Sábado mayo 28, 2011 02:27

Motivo de mi ausencia

Vuelvo a estar frente a mi blog, situación extraña.

Hace unos años que vengo escribiendo a modo de hobbie historias personales (y otras no tantas), mezcladas con humor, picantismo y locura. El blog tomó bastante difusión, y todo eso que alguna vez hice por hobbie, siento que prácticamente debo hacerlo como un trabajo al cuál no puedo descuidar ya que mis clientes (lectores)  me lo recriminarán.

Por eso mismo esta pausa, un momento de reflexión donde debo entender que no debo sentirme exigido por la calidad del requerimiento de cada uno de ustedes sino ser yo, aquél individuo que escribía sin importar si gustaba o no.

Volveré, lo prometo, y agarrense.

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Jueves abril 28, 2011 09:40

Debía publicarlo

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Miércoles marzo 2, 2011 10:11

Ayudemos a los niños de Catamarca

Se que hace mucho no escribo una entradita en el blog y que me quieren comer crudo por eso, pero ahora necesito yo de ustedes ya que vamos a llevar donaciones a los niños de Catamarca.

Pueden leer más info aquí: http://bit.ly/ijFnV1 . El blog es de el CEO de Dattatec . Cualquier cosa que puedan entregar, allá se lo agradecerán de por vida.

Ariel Blanco

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Jueves octubre 7, 2010 12:31

Repartiendo amor

Amanecí creyendo que si cada uno aportaba su amor y pasión contenida, podía lograr un mundo mejor, aquel que siempre soño Axel.

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Jueves septiembre 2, 2010 05:10

Trío sin códigos

Nicolás acababa de cortar con su pareja después de varios años de novio, algo que normalmente estábamos acostumbrados a ver, ya que se pelean, se arreglan, se pelean, se arreglan…pero esta vez, nos aseguró que seria para siempre.

Lo invitamos a comer al departamento. Su vino preferido era el Benjamín, entonces con mi pareja decidimos agasajarlo para que se sienta más cómodo. Por supuesto me interesaba escuchar qué pasaba con el sexo, y ahí nos confiesa que lo peor de su relación era la abstinencia que tenía.

- Probaste un trío Nico?
- Si
- Probaste un trav?
- Si
- POSTA PROBASTE UN TRAV?
- Si!
- Ja ja
- Ja Ja qué??
- Nada…dejá… probaste con juguetitos?
- Si.

Ok, Nico había probado todo para salvar el sexo en la pareja.

- Quizás vos le proponías trios y ella no quería, solo lo hacia por vos…
- Ariel, ella era la que me proponía a mi, y yo aceptaba.
- Ah…bastante putita!!
- Y no solo eso, llegamos a cosas más profundas aún…
- Qué cosas?
- No puedo contarlo, está tu novia presente…

En ese momento mi novia deja el tenedor sobre el plato y le dice:

- Ahora contás todo, y con lujo de detalles.

La miré, le guiñé el ojo. Había entendido todo.

- Los padres tenian un perro, un Rottwailer al cuál lo llevamos al departamento cuando ellos se fueron de vacaciones…
- Si,…y???, dale seguí.
- Nada, en el aburrimiento, ella se llena de crema la vagina con crema….
- A ver… pará. Me estás a punto de contar que tu novia se hizo chupar la concha por un Rotwailer y decís “vagina”?. Concha, Nico, CONCHA.
- Es que me da verguenza, está tu mujer presente…
- ME METÉS UNA VEZ MÁS EN EL MEDIO COMO EXCUSA PARA NO CONTAR TUS HISTORIAS Y TE VAS DE MI CASA SIENDO JUDÍO.
- Ok
-Bueno, dale!, continuá!
- Bueno, se encremó la concha, y yo estaba por chuparsela, pero el perro al ver tanta espuma dulce, se puso como loco, se tiró sobre ella y comenzó a chuparsela!
-Y ella?
- Me dejó.
- No boludo, ella, en ese momento, que dijo?, que hizo??
- Nada, intentaba sacarselo de encima, pero entre las risas y como veía que yo no lo frenaba, medio que lo dejaba…
- En que terminó todo esto que me estás contando?
- Ella dejandose comer la concha por el Tití.
- QUIEN ES TITÍ?
- El perro!!
- Como le van a poner Tití a un Rotwailer?
- Y cuál es el problema??
- Bueno ok, Tití le chupaba la concha desesperadamente, qué más.
- Mi novia estaba más relajada, y ya hasta empezaba a acariciar la cabeza del perro y a frotarse el clítoris.
- Y vos?
- Me da verguenza…
- ESCUCHAME JUDÍO HIJO DE PUTA CONTÁ YA COMO TERMINA TODO ESTO, QUE HACIAS VOS???
- Pará bebe, calmate
- NO ME CALMO, QUIERO SABER QUE HACÍA EL MIENTRAS “TITÍ” ESE PERRO DE MIERDA LE CHUPABA LA CONCHA
- Bueno, paren!, les cuento… yo me pajeaba.
- Te pajeabas viendo como le comía la concha con crema?
- Si.
- Boludo, el otro dia te dije que habiamos metido un trava en nuestra cama y te me hacias el sorprendido…
- Bueno, que queres que te diga..
- Ahi termina la historia?
- Si, como querés que termine?
- No se Nico, por como viene, falta que le des la leche en un plato al lado de unos Dogui´s.

Nico confirma que hace más de 2 meses que no tiene relaciones.

- Quiero confesarles algo. Necesito deshaogarme. Necesito aflojar mi corbata. Que pensarían ustedes si yo les propongo que me ayuden?
- Siempre contás con mi ayuda, y la de mi novia, claro está. Que precisás?
- Te ofenderías si le pido una pajita a tu novia?
- Qué??
- Solo es una paja, nada más.

Ellay yo nos quedamos atónitos, sin saber qué decir. No dijimos una palabra, así que Nico agregó:

Hagamos algo, les voy a dar un tiempo para que puedan reflexionar. Me voy al pasillo a fumar un pucho. Si en 10 minutos no me llaman, me voy a casa y olvidamos todo. Si me llaman, es que aceptan.

Bueno, dale – es lo único que acerté a decir. Se levantó y se fué.

Ella y yo nos quedamos solos.

Qué opinas?- me dijo.

-No se si estamos preparados para algo asi, amor, es mi mejor amigo… Aunque también por ese mismo tema, me mata que tenga este problema y quisiera darle una mano. Hasta se la haria yo la paja. Por otro lado, una paja no es nada, quiero decir, no es garchar. Qué pensas?

- Mirá Ari, a mi no me gusta Nico, pero lo que si me excita es la idea de pajearlo enfrente tuyo. Yo se que eso a vos te calienta, mil veces me lo dijiste. Creo que estamos los 3 borrachitos y es una buena excusa. El no me va a querer tocar, nada mas es una paja. Creo que por lástima se la haría. Ojo, siempre y cuando vos estés de acuerdo, es TU amigo.

- Sí, es sólo una paja, no va a cambiar nada. Me encanta ver cuando un hombre te tiene ahí y te obliga, y etc. Esto es algo suave, vení, dame un beso.

Se acercó, me beso, y pasó su mano por encima de mi bragueta. Sintió mi pija durísima… y claro, toda esa fantasía loca me ponía a mil.

- Amor, me prometés que no te vas a quedar enganchada con Nico?, mirá que no lo podria soportar…

- Te lo prometo!!, y vos me prometes que no te vas a poner celoso al pedo?, yo te quiero a vos Ari y te respeto a vos, esto es solo sexo, no significa nada!

- Ok, si, solo sexo. Ufff, estoy pensando cuando le agarres la pija y la tenga hiper dura y explote de placer!

- Te excita pensar eso?

- Me vuelve loco.

- A mí también.

- Ponete de rodillas y chupamela. NOW.

Se arrodilló, me saco la pija del pantalón, se la metió en la boca y la chupo muy despacio. Tenia los labios pintados de rojo, y me excité muchísimo viendo como mi pija estaba rodeada por esos labios que parecian un chorizo partido a la mitad. Gruesos, carnosos, sensuales. Acabé rapidisimo en su boca y la tragó.

- Te quiero mucho amor, voy a llamarlo.

Fuí al pasillo. Nico estaba sorprendidisimo…

- Nico, las cosas claras como siempre. Vos no la tocás, te sacás y metes la pija vos del pantalón, no pedis nada más que eso y NI LE HABLÁS.

- Hecho!, donde me pongo?

Acá, gritó ella, en el sillón.

Nico se acercó al sillón y se sentó. Mi novia me dió un beso, me guiño un ojo, y se puso a su lado. Yo estaba en el sillón de enfrente. Ahí nomas.

Sacala- le dijo ella.

Nico se puso de pie, se desabrochó el Jean, se bajó la bragueta. Se lo bajó en conjunto con el slip, de manera que la pija y las bolas saltaron como payaso sorpresa dentro de cajita de regalo. Se quedó inmóbil para que mi novia pudiese verla bien. Ella miró la pija y luego me miró a mi. No era tan grande, pero era un tamaño más que aceptable. Los huevos no estaban mal.

Nico se sentó en el sillón, abriendo bien las piernas, para que mi novia pudiese llegar bien hasta la pija. Ella estiró su mano derecha y se la agarró. Empezó a moversela un poco con toda la mano, frotarla mucho para que se le termine de poner bien dura. Lo consiguió en 2 minutos. Luego con el dedo gordo y el flaco (índice y pulgar me sonaba muy a anatomia), empezo a subir y bajar. Ninguno de los 3 dejabamos de ver el plano de PIJA-MANO.

Nico de vez en cuando tiraba algun gemidito. Creo que no lo hacía fuerte para no “faltar el respeto”. Mi novia ya pasaba a pajearlo con 3 dedos.

De vez en cuando me tiraba una miradita cómplice y yo le hacia una sonrisita de que “estaba todo bien”. Nico no dejaba de mirar su pija y la mano. La paja era muy lenta, movimientos amplios y lentos. Nico terminó dejando caer su cabeza para atrás, cerrando los ojos y dejando que mi novia lo llene de placer.

Desde mi sillón, podia ver como las venas de la pija se le estaban hinchando cada vez más. Mi novia lo pajeaba cada vez más fuerte. El ritmo de su mano aumentaba.

A todo esto yo no daba más, mi pija rebalsaba el Jean. De repente, mi novia, sin soltarle la pija, se arrodilla frente a el y se la empezo a besar y chupar. Nico y yo nos quedamos duros, pero ni él, obviamente, iba a decir nada, ni yo podía reaccionar en ese momento. Lo increíble fue que nos miramos justo en ese mismo momento en el cuál ella se metía la pija en la boca. Justo a tiempo, con Julian Weich.

Esa chupada no estaba en el guión, y Nico termina nuevamente tirando la cabeza para atrás y disfrutando este bonus track inesperado.

Yo  me imaginaba lo que a Nico le estaba pasando, ya que 10 minutos antes, era mi pija la que estaba en esa boca cálida, suave, con dientitos que te rozan continuamente y con una lengua que no para de jugar con la punta mientras con una mano te va pajeando y con la otra te masajea los huevos.

El gemía como un hijo de puta para ese entonces, y yo sabía que estaba a punto de acabar. Mi novia también debía darse cuenta, quizás porque la pija ya empezaba a largar algo de leche, entonces la sacó de su boca y empezó  a comerle los huevos para permitir que se le baje un poco la excitación.

Se caía de maduro que quería chuparsela un rato más. No quería que  Nico se acabara tan rápido ya que solo se la había chupado un par de minutos.

Las sorpresas no terminarían ahí…

- Ari, por que no me cojes por atrás mientras?

Me levanté, me quité los pantalones y los calzoncillos. Me acerqué ya con la pija al aire, le subí la pollerita y vi que tenía una tanga muy calada. Se la bajé y me metí entre sus nalgas  mientras ella seguía comiendole los huevos. Si, dije nalgas.

Con la lengua acaricié su clítoris y logré hacerla gemir. Ya no aguanté mas y se la metí. Estaba empapada, y no hubo ningun problema en ponerle la pija a fondo.

A Nico ya se le habia bajado un poco la leche, y mi novia volvió a metersela en la boca, empezando de nuevo la chupada letal. Ahora los 2 estabamos disfrutando de ella, y ella de los dos. Deslizaba su boca muy despacio sobre la pija de Nico y yo empecé a cojerla con un buen ritmo muy lento, haciendola disfrutar de cada centímetro de pija. Lento y largo, hasta casi poner los huevos a tope con sus labios vaginales.

El silencio era increíble, solo se oían los ruidos de la boca de mi chica al chupar la pija de Nico, y los que yo hacia de meter y sacar la pija. Sonidos de sexo.

Intenté ajustar el ritmo de la cogida con el de la chupada, haciendo que mi pija estuviese adentro cuando la de Nico estaba adentro de su boca. Una pelotudez pero garpa.

Me incliné hacia delante y le desabroché la blusa. Luego se la quité. El corpiño voló y quedó con los pechos colgando, balanceándose con los movimientos que yo le generaba al cojerla. Intenté chuparle las tetas mientras la cojía, una tarea difícil. Los gemidos de mi novia empezaban a destacarse sobre los nuestros. Le faltaba poco para acabar.

Aumenté mi ritmo para hacerla acabar cuanto antes. Acabó como una hija de puta, sacó la pija de su boca para poder gritar de placer.

Cuando terminó siguió chupandola pero muy poco, ya que Nico estaba al límite, y aunque se le notaba que quería aguantar más, no se podía. Sus gemidos eran bien patentes. Agarró la cabeza de mi chica y marcó su ritmo, obligandola a chupársela como él queria, pero ella no quiso de ninguna manera que le tire la leche en la boca. La sacó y lo empezó a pajear nuevamente.

La acabada fue algo impresionante, posta se notaba que hacía 2 meses que no garchaba. Salió una cantidad de leche IMPRESIONANTE.

Mi novia se corrió para no ser salpicada, riendose, pero aún así, recibió en los brazos y en el pecho, tipo paintball. Yo seguí garchando, muy excitado por todo lo que había visto. Aceleré buscando el final, y al cabo de 20 empujones aproximadamente, logré vaciarme haciendo que ella también acabara conmigo. Nico se habia dedicado a mirarnos mientras se limpiaba la pija, manchada de leche y de rouge de mi novia por todos lados. Parecía que le sangraba de lo roja que estaba.

Saqué la pija de adentro de mi novia, y ella se limpió con unas carilinas. Nadie decía nada. Mi pija seguía dura, y la de Nico también. Los tres nos miramos y al final fué ella la que tomó la decisión de agarrarnos a ambos del brazo y llevarnos al dormitorio.

Ahora al revés- nos dijo.

Nico se tiró en la cama mientras ella buscaba los forros. Yo iba al año a lavarme bien la pija. Cuando volví la veo a ella subida a la cama y meneándosela despacio a Nico para que se le pusiera bien dura de nuevo. Le puso el forro, se subió encima de el, agarró la pija y se la llevo hacia la concha. Yo me dediqué a mirar mientras ellos empezaban a cojer. Me empecé a maturbar lentamente.

No podia parar de pensar lo que estaba pasando, ya era imparable toda la situación. Ahi estaba mi mujer, con la pija de mi mejor amigo entre las piernas, cogiendoselo frente a mi sin el más minimo reparo, como una puta cualquiera, disfrutando con la pija de otro.

En ese momento veo que se termina de meter toda la pija adentro, y el le agarraba las tetas con las manos. Mi chica se empezó a mover arriba y abajo, dejando que la pija le entrara completamente en su interior ya dilatado por el polvo que nos habiamos hechado antes.

Se acostó sobre el, haciendo que la verga entrara en un ángulo muy cerrado, mientras se comian mal la boca, y Nico le ponia las manos en sus nalgas, acariciandola y agradeciendole por el polvo que se estaba echando.

Mi novia tiene buen culo, siempre las elijo así, y era precioso verlo mientras se estaba cogiendo a otro. Redondo, grande, perfecto, apetitoso. Nico le empezaba a comer el cuello, mientras yo seguia masturbándome viendo todo, con celos y con una calentura descomundal deseando no acabar para seguir viendo ese espectáculo. Mi novia me digo..:

- VENI.

Al acercame, alargó el brazo y me agarro la pija metiendosela en la boca mientras cabalgaba a mi amigo. Yo tenia la pija a punto de explotar, y ella lo sabia, pero me la chupo de una manera que pude reterner y disfrutar.

No tenia ningun problema en cojer y chupar al mismo tiempo, parecia una estrella porno, no perdia el ritmo ni con Nico que le estaba comiendo los pechos, ni conmigo, masajeandome los huevos mientras me la morfaba..

-Qué te parece si intentas metérmela por la cola?

No podia creer lo que estaba escuchando. A esta hija de puta no le fascinaba eso precisamente y lo haciamos muy de vez en cuando!. Pero en ese instante de locura, despues de haber chupado la pija de mi amigo mientras tyo me la cogia, y estando encima de el mientras me la chupaba a mi, parecia que estaba decidida a probar todas esas cosas que habiamos visto en Jizzonline.com.

Quería una doble penetración!. Me fui al baño a ponerme un poco de gel, volví, me puse atrás de ella que ya estaba con el culo en posicion de recibirme, inclinada sobre Nico, ofreciendomelo todo. Le puse gel en la colita, a escasos centímetros de la pija de el. Metí un dedo para dilatarlo, despacio, muy despacio, luego dos, también super despacio. Ella casi habia parado de moverse a Nico y estaba esperando que se la metiera.

Pense que estaba lista, me puse de cuclillas apuntando mi pija. La apoyé y empije un poco. Entro la pinta, ella gimió y meti un poco más. Se quejó. Paré para que se acostumbrara a tenerme adentro y volvi a empujar un poco hasta que tuve media pija adentro. Cuando estaba suficientemente dilatada, me empecé a mover despacio para no lastimarla. Podía sentir la pija de Nico metida en la concha, separada de la mía por una lámina de carne, inmóvil, esperando a que ella pasara lo peor de la culeada para por fin moverse sobre el. Ella empezó a encontrarse a gusto con las dos pijas adentro y empezó a moverse muy despacio, para no hacerse daño.

Yo me empecé a mover e intentar coordinar la calentura con los movimientos para que no se saliera la pija. Ella disfrutaba, pero era imposible que acabe asi. No se podia mover lo suficiente para llegar al orgasmo. Nico tampoco. Decidí acabar yo primero, asi que aceleré el ritmo mientras ella se quedaba quietita sobre el, que aguantaba sin que la pija se le bajara. Estaba tan caliente de pensar que estaba culeando a mi mujer mientras otro se la cogia, que acabé de toque. Le llené el culo de leche y me salí. Ellos dos siguieron cogiendo pero muy poco ya que mi mujer estaba a punto de acabar. No acabaron juntos, porque Nico no pudo llegar, asi que cuando ella terminó, la puso de espaldas en la cama, le separó las piernas y le metió la pija entera. Se la cogió rapido hasta acabar, vaciandose en la concha de mi mujer y gimiendo como un perro. Acabó y la sacó.

Nos quedamos un rato los tres sentados en la cama. Ella me besó y se quedó abrazada a mi. Nico se empezó a vestir, buscando su ropa por toda la casa. Cuando estuvo listo, nos dijo:

- Me dejaron re loco.

Mañana nos vemos, Nico- dije.

Chau- dijo, y se fue.

Miré a mi mujer, a solas, de manera interrogante.

- Dale Ari, me la jugué y ya está, y yo creo que no salió mal. Vos tenias ganas de verme cogiendo con otro, yo también. Nos costaba decidirnos, vi la oportunidad y me la jugué.

- Te gusta Nico, no?

- Me estás cargando?
- Si o no?, te gustó o no?

- Me gustó la relación que tuvimos Ariel, no te pongas pelotudo, soy tu novia, estoy con vos, lo hice con vos!

- Desde cuando te gusta Nicolas?

- Me estás cargando?

Corté con ella a los pocos días, creí estar super abierto de mente, y lo creo, pero esa situación me destruyó. Jamás pude creerle que podía cojerselo sin gustarle. Sentí que algo se había roto.

Ojo, igual, el polvo de mi vida, eh!

Ariel Blanco
www.arielblanco.com
www.twitter.com/arielblanco

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Martes agosto 31, 2010 04:11

Sexo Telefónico

Una joven llamó a mi celular para mantener una charla de sexo telefónico, y como yo 3 minutos antes había terminado una relación carnal, estaba muy suelto y no encontré mejor forma de cortarle el rostro.

Lunes mayo 17, 2010 12:31

2 hombres 1 té

Martes abril 20, 2010 13:03

Competencia Insana

- Una cena en Portezuelo?, ni tira…estoy re cansado.
- Dale Ari no nos vemos nunca!, hace años no nos vemos.
- Pero a mi no me interesa ver a mis compañeros de la secundaria!, si me hubiese interesado, hoy serian mis amigos!
- No ves que sos un amargo?, qué pasa?, si no hay putas no vas?
- No seas boludo, que tienen que ver las putas?, me molestan esas cosas de Facebook que se hacen medio a la fuerza.
- Dale! Vamos!, nos vamos a cagar de risa!
- Bueh, vamos.

El reencuentro me tuvo toda la semana pensando si yo estaba equivocado. Por ahí estaba siendo un tipo cerrado y en realidad lo que todos proponían de juntarse y volver a verse era copado…
Llegó el viernes, y estaban todos en Facebook como locos esperando ese momento. A mi me chupaba un huevo, pero me mataba la intriga de ver que carajos pasaba en esas reuniones.
Lo mismo me pasó cuando me invitaron a un boliche Swinger, al principio me pareció algo básico pero luego ver a esas viejas totalmente desquiciadas comprendí todo.

Fuí en el coche, lo dejé en el Garage, y confieso que me sentí incomodo al momento de entrar al restaurant.

Ariel Blanco

Para colmo lo peor que me podía haber pasado, llegué tarde, por lo tanto, entré y las miradas se enfocaban en mi.
Comentarios como “uyy que pelado que estás hijodeputa!!”, o ” los años no vienen solos”, etc, me demostrabran que por suerte ellos solo eran buenos recuerdos del pasado y no del presente.
Tuve muchas ganas de responder: “pelado y todo vivo garchando”, pero me contuve y puse mi mejor sonrisa.
Me senté, entre besos y abrazos de un cariño muy lindo (aunque quizás algo falso), pedí mi trago preferido ( Jagermeister ) y nos pusimos a hablar. Hacía calor, por lo tanto, el segundo Jagermeister vino enseguida. La música estaba muy fuerte, o yo estaba muy viejo…

La charla se ponía muy pelotuda. Recuerdos de quilombos en el colegio, historias de vida de los demás, que Carlitos es ingeniero, que Mariana ya es mamá, etc…y cuando me toca el turno a mi… ni me dejan hablar:

- Y vos?, hemos visto tu blog y tus paginas… “JA JA JA
- Ahh.. jjaa , y si…, es un hobbie…

Ahí es donde se viene la pregunta que más detesto…

- Muy bueno che, las historias de tu blog son reales?
- Y….
- “JA JA JA” DALE, CONTANOS!!

Pido el 3er trago de Jagermeister y cuento un poco de lo que les gusta a escuchar: “Si, las historias son reales”, “Si, me cogí un tipo mientras escuchabamos Los Sultanes”, etc. Esas cositas que después cuando uno se retira, ellos siguen hablando para toda la vida por atrás.

No sabia como escaparme, tenía ganas de irme a la mierda, llegar a casa y ponerlos en block list. Hasta que se me ocurre una fantástica idea: Ir al baño a tirar mensajes de texto como loco a ver si había alguien que pueda rescatarme de ese bajón. No se si quería cojer, creo que no. Estaba necesitando que alguien me diga algo así como: “VENÍ QUE HAY FIESTA EN LO DE TÁL”. Simplisimo. Alguien que quiera compartir alegría conmigo.

Pido permiso, me levanto, y camino por el largo pasillo lo más recto posible ya que el Jagermeister es un amigo, pero hasta ahí.
En la mitad del pasillo, una mesa de, aproximadamente 8 mujeres. Edad promedio?…unos 25 años… . A punto.
Se detectaba mucha calentura en la mesa. Es algo raro, pero un hombre puede detectar en que mesa hay mujeres calientes. En esa estaban a full, si hubiese pasado con los ojos vendados podría haber sentido el mismo olor que en una pescadería.
Al pasar medio copeteado, veo que una de ellas, la morocha con pelo enrulado que está sentada en la punta, se estaba cagando de risa con las amigas, y al verme, me persigue con la mirada.
Si, posiblemente el Jagermeister me estaba haciendo alucinar. El resto del camino hacia el baño me pasa lo que le pasa a todos cuando nos sentimos observados en el colectivo, etc…

“Me habrá mirado a mi?, me tendrá ganas?, tendré un moco colgando?,…la volveré a ver?, qué hago?, le digo algo?”
Llegué al baño y seguía pensando absolutamente lo mismo.
Me miré al espejo, me arreglé el pelo como pude, me tapé las entradas, me miré a los ojos, subí el mentón como diciendo “Si ya hiciste cosas mucho peores…”

Salí del baño, decidido a que si me miraba, le iba a decir algo. Fuí caminando por el pasillito con mucha valentía, y como a ella la tenia de espaldas, veo que su amiga de frente le hace una seña con los ojos como diciendo “ahí viene”.

Ella gira la cabeza, me mira sonriendo y vuelve a mirar a su amiga. Parecía una publicidad de toallitas femeninas, con la diferencia que yo no soy ese macho musculoso. Pasé de largo como un boludo y me senté junto a mis ex compañeros que comentaban, graciosamente (para ellos), si me habia demorado en el baño porque me estaba masturbando.
La noche se ponía densa, y yo me odiaba por haber sido tan pelotudo de pasar de largo.
Pedí el 4to Jagermeister y ya me importaba un carajo si a la salida me hacían un control de alcoholemia. La estaba pasando realmente muy mal y solo el alcohol podía liberarme. Si alguien me viene a decir que estoy dando un mal ejemplo, puedo asegurarles que era mucho mejor eso que bancarse a 15 pelotudos diciendome que se me vuelan las chapas y que les cuente historias de travestis.

Me mataba la cabeza saber que la mina esa podría irse y jamás verla, así que me paré con mi Jagermeister en mano, y me fuí para el baño, sin avisar ésta vez a esa manga de muertos que me levantaba.

“Si me vuelve a mirar, ya no me importa nada”.

Camino lentamente y medio perdido sobre ese pasillo oscuro y allí la veo, nuevamente, mirandome y sonriendome. A mi ya no me importaba si era una fantasía, una cuestión de ebriedad, o si la mina realmente me tenía ganas. Cualquier cosa podía ser mejor que bancarme a esos 15 forros. Incluso si la mina me decia ” me rio de tu falta de pelo” también iba a ser mejor que bancarme a todos esos pelotudos.

Me paré a su lado y la miré fijo por unos 3 segundos. Una mirada muy ebria pero penetrante. Ella se contenia la risa, hasta que dice…

- Hola! :D
- que pasa.
- que pasa de que? (las amigas se empiezan a reir junto a ella)
- vení, acompañame.

Ella mira a sus amigas, se rie, pero se levanta. Caminamos por el pasillo hasta la mesa donde estaban mis compañeros.

- Chicos, les presento a Mónica, mi novia.

Ella automáticamente entró en el juego y saludó a todos simpáticamente. Yo quedé impactado.
Les dije que ahora volvía, que me esperen.

La agarro de la mano, y la llevo hacia la puerta de Portezuelo.

- que pasa?
- jaja, leo tu blog.
- me jodes…
- en serio me encanta, leo el tuyo y el de Bianchi
- vos me estas hablando en serio?

La verdad que no es algo que pase todos los dias que me reconozcan en la calle, pero de vez en cuando pasa, y esto me estaba poniendo loco.

- puedo asegurarte que acabo de perder una gota de semen.
- no me digas eso!, por qué!
- me calienta que lean mi blog, me calienta que me reconozcas en un bar, entendés?. Me calienta todo!
- pero tu blog tiene miles de visitas, es obvio!
- ya se, pero de ahí a que me cruce con una mina que esté buena y me mire…y … bueno… querés saber la verdad?
- si!
- me estás salvando la noche. Lamento decir esa frase tan perdedora pero es así
- No te creo, pooor?
- Larga historia…, después la vas a leer en mi blog
- Ah si?, pensas poner esto en el blog?, no te parece que le falta …algo??

UFFF…, ESTO NO PODIA SER.

-de que carajos te reias con tus amigas cuando volvía del baño?
-mis amigas también te conocen Ari, yo les presenté tu blog.
- Pará de decirme “Ari”. Bueno, y?, que te dijeron?
- que me vaya con vos. Hoy es mi cumpleaños.
- y vos te vendrías conmigo y las dejarías a ellas ahí?
- Es mi cumpleaños!
- Y vos te vendrías conmigo?
- Ok, no me vas a decir feliz cumpleaños…
-Si, feliz cumple, buenísimo todo, riquísimos los sanguchitos. Vos te vendrías conmigo y las dejarías a ellas ahí?
- si, ellas me lo entenderian.
- Vos me hablás en serio?
- sos tarado?, en el blog preguntás menos y hacés más.

Automáticamente la agarre del brazo, y sin decir muchas más palabras la llevé hasta el Garage que quedaba a una cuadra.

Algo que pasa muy seguido ahí en la zona de Recoleta, es que hay unos tipos en las esquinas con traje negro…

- hola, chicos quieren ir a un club privado?
- viejo, no te das cuenta que estoy con una mina?
- eee, disculpa cheee

Como puede ser que estos enfermos con tal querer cobrar comisión te ofrezcan ir a un puterío cuando estás con una mina?. Una locura.

Entramos al Garage, y no encontré jamás el papel de mierda que me dieron cuando dejé el auto. Eso me suele pasar muy seguido y termino pagandole la estadía acompañado del gesto “me chupa un huevo si te pago de más”.

Me acerco al auto, abro la puerta del acompañante y la meto violentamente.

- Ahora me vas a sacar este terrible pedo que tengo sino no puedo manejar.
- Espera que mando un sms a mis amigas para avisar que estoy con vos
- No mandas un sms un carajo, ahora sacame el escabio ya mismo. Chupame todo lo que chupé yo.

Noté que me estaba poniendo muy violento, pero bueno, si lee mi blog y se anima a salir de joda, que se la banque. Es como salir con Jorge Corona y ofenderte porque cuenta chistes…

- Querés que te la chupe Ari??
- No seas básica, dame un level 2.
- Me banco lo que sea, guiame. Llevame por el camino oculto y siniestro de tu mente.
- No te hagas la Neruda boluda, a mi hablame guarro. Aparte te aseguro que no te bancás lo que sea.
- Me banco lo que sea, enfermo. PUTO SINIESTRO

Puto siniestro?, Me estaba compitiendo?, que pasa?, queria ver hasta donde llegaba? Seguro que si yo la apuraba con algo bien loco se iba a la casa con un chupete en la boca.

- Queres que te diga donde te voy a llevar o querés que sea sorpresa?
- Mejor si me decis
- Ok, te voy a llevar a los lagos de Palermo
- Pero ahí está lleno de travestis!!
- No querias que luego escriba la historia en el blog?
- Si!!
- ENTONCES BANCATE LA QUE SE VIENE.

Fuí manejando en pedo mientras ella me bajaba la bragueta a los tumbazos y empezaba a chuparme la pija, que para ese momento la tenia dura como una roca.

- Ayyy por dios que pija tenes Ari!!
- Como podes hablar si tenes la boca llena?
- Ocultismo.

Por su forma de hablarme, ví que era una lectora muy quemada ya por los textos. Utilizaba los mismos códigos que expongo en el blog.
Luego de un tiempito, llegamos a los bosques de Palermo. La zona estaba muy oscura y olía a puterío travestil.
Ella no se inquietaba, al contrario, se la notaba enérgica.
- Bajate y trae un buen trava que lo cojemos juntos.
- No Ari, si queres eso lo buscamos los 2, no voy a ir yo sola…
Que sea tan enferma/quemada/puta me volaba la cabeza, así que frené el coche en medio de todos los travas, bajé las ventanillas, y comencé a chuparle las tetas
- Ari, se nos van a meter en el auto
- Me chupa un RE huevo
Tenia buenas tetas, un poco amargas, calculo que era por la leve transpiración que llevaba encima.
Pude percibir también el olor DETESTABLE del 30% de las mujeres. El desodorante de bolilla DOVE. Por dios, no usen jamás eso, es horrible!. Te juro que prefiero un leve chivo a ese olor que me recuerda al desodorante Véritas barato que te dan al salir de la cama solar.
Bueno, comentaba que le chupaba las tetas de manera desquiciada como un linyera tomando un agua Ser de Manzana en pleno desierto. Ella estaba como loca, y sus gemidos se escuchaban muy fuerte. El auto estaba abierto y a ella no le incomodaba nada. Creo que justamente, lo que quería era que esos travas calientes y deseosos de dinero y robo la fisgonéen.
Reclino el asiento de acompañante, la pongo en 4 (o algo así, el coche es chico), y comienzo a chuparle el culo ANTES que la concha. Si, con el pantalón puesto!
Mi pija estaba durísima, y empecé a pajearme lentamente. Por suerte el alcohol me pega a violador corrupto y no a gatito mimoso.
Comencé a bajarle el pantalón, mientras chispeaba que afuera no haya nadie, y me encuentro con que a lo lejos, había un tipo de aspecto dudoso mirando detenidamente la escena.
Como el tipo no jodia, lo dejé que disfrute. A mi también me hubiese gustado ver eso algun día.
El pantalón no bajaba más, asi que lo detuve ahí en sus tobillos y empecé a chuparle el culo pero ahora sin ropita.
Comencé a bajar a chuponazos por sus piernas, a sacarle sus zapatos, sus medias…
Intente acariciarle los pies pero le daba cosquillas, así que segui chupándole el culo y la concha mientras le refregaba la pija re caliente y dura por sus pies. Agarre sus dos pies, los junté y me los empecé a coger.
Le saqué la blusa y la remera, quedó en corpiño que también se lo saqué violentamente.
Mi pija no daba más, quería penetrarla urgentemente. Su concha mojada por saliva y por su propio jugo hervía, así que la agarre del pelo y empecé a cojerla salvajemente.
No paraba de gritar, y el tipo de afuera sabia que ya lo había visto y se seguía acercando.
Un poco me calentaba que el tipo nos mire, pero cuando empiezo a mirar alrededor, tenia 2 travestis cagandose de risa.
Empezaron a gritar barbaridades, por eso mientras me la cojo le pregunto:

- Queres que nos vayamos a otro lugar?
- Nono, seguí, me encanta. SEGUÍ HIJODEPUTA MORBOSO ENFERMO.

Le estaba dando el mejor cumpleaños de su vida, por lo tanto, miré a esa gente y les hice un guiño complice de que estaba todo bien.
Los travas empezaron a joder cada vez más y a agruparse al lado de mi auto, empezaron a moverlo y alguno que otro metia la cabeza y gritaba.
Yo tenía miedo, sobre todo por el auto, cualquiera podía meter la mano y manotearme la billetera, el iphone, o mismo el stereo.
Los travas ya eran 4, más el tipo que miraba todo y analizaba la situación con cara de preocupado como Luis Majul cuando hace una entrevista.
Uno de ellos metió mano y empezó a manosearme a mi, a ella, etc.
Yo me sentí un poco incómodo, pero al verla a ella totalmente exitada, me ponía más a full todavía.
Los travas le pegaban chirlos, y uno de ellos metió la mano entre su cola para agarrarme la pija mientras me la cogía. Fantástico.
Era todo ya una joda total, los travas se cagaban de risa y se habían metido, de alguna que otra manera, en la historia. Ese trava con cara de violador, me pajeaba mientras me la cogía!
Empecé a gritar que estaba por acabar, y el traba sacó mi pija de la concha de la mina, y le gritaban, obligándola, que me la chupe.
Desde la ventanilla del auto, del lado de afuera, el traba me pajeaba cagandose de risa, y la mina asomaba su boquita para recibir mi leche.
Acabé GLORIOSAMENTE, por llamarlo de alguna manera, y no podré jamás olvidarme lo duro que me escurrió la pija el macho ese. Me la estrujó más que una esponja Mortimer.
La pendeja se tragó hasta la última gota de semen. Eso también la hizo sumar. Luego quiso besarme con la leche y un besito chiquito le dí. Uno chiquito, como para no cagarle el final.
Nos vestimos, mientras hablábamos simpáticamente con los travas (para que no me afanen), puse en marcha el motor, y cuando hice eso, el ambiente se puso más “caldeado”.
Ellos exigían que les deje algún billetito a cambio de todo lo que hicieron, y no me parecía mal ya que, si bien yo no pedí el postre, me lo trajeron muy amablemente a la mesa y tanto a ella como a mi nos había volado la cabeza.
Les pregunté cuanto creían que merecían, y me dijeron : $50 pesos
Le di $50 y me respondieron : “Ey, $50 a cada una!”
Tiré a lo charly garcia otros 50 pesos al aire, y arranqué a los pedos. Si se cruzaba un trava por enfrente del auto, me lo llevaba puesto. Encima que no les pedi nada y se “ofrecieron” me querían cobrar 200 pesos?, dejate de joder.
Ella la pasó muy bien, según me dijo, y yo me quedé loco. Más allá del sexo, que fue un polvo más en mi vida, sabía que me iba a venir muy bien para bloggearlo.
Lo que me mataba la cabeza, y sabía que debía resolver el enigma, es… “que habrá pasado con el tipo que miraba de lejos y NO participó”…
Di la vuelta y volví al lugar del hecho sin luces, y lo encontramos pajeandose SOLO con los ojitos cerrados atrás de un árbol. Genial. Comprendimos que todavía había gente más enferma que nosotros.

Ariel Blanco
www.arielblanco.com

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Martes marzo 2, 2010 09:57

Cerca, Chile siempre estuvo cerca.

El sabado 27, un sismo de 8.8 grados destruyó al pueblo de Chile. Ver esas imágenes en la tele, leer los comentarios de amigos chilenos lectores que me dejan en el muro de fb y en mi blog, y varias otras cosas me hicieron reaccionar.

Debemos ayudar. Estan en emergencia y esto le puede pasar a cualquiera de nosotros. Creo que no hace falta que nos tenga que pasar para que tengamos que ponernos manos a la obra.

Se me ocurrió dar una mano, y pensé en recolectar elementos como ropa (o directamente cosas que no usemos) para los damnificados.
La unica diferencia es que quiero darselos YO personalmente. Ir allá y entregarlos para evitar que cualquier “mano negra” pueda aprovecharse de la situación.

Comenté esto a muchas personas, y muchos de ellos me felicitaron, agradecieron y me ayudarán con cosas para entregar.

Lo más importante de todo esto para mi es lo que hizo Dattatec (la empresa para donde trabajo), que al comentarle esta locura me dijo: “Te apoyamos y bancamos en todo lo que hagas, empezá ya mismo con éste tema que la situación está muy complicada y necesitan de nuestra ayuda. Tenés el tiempo que necesites para hacerlo”.
Tambien quiero agradecer la colaboración de TN quienes me atendieron y me dijeron que iban a ayudarme a difundir la notica. Necesitamos más y más.

Recolectaré en principio donaciones en Rosario, y luego en Buenos Aires.

La dirección donde podes alcanzar LO QUE SEA y seguro que será bien recibido es:

Rosario:
Av. Cordoba 3753 (frente a la terminal) de 7hs a 18hs hasta el día Viernes 5 de Marzo.

Buenos Aires:
Maturin 2470 (Paternal) de 8 a 18hs hasta el dia Jueves 11 de Marzo.

Como verán, es urgente, y aunque tengan solo un par de medias para donar, también les servirán.

Pd: Soportaré a cualquier persona que me insulte como ya varios lo hicieron por ayudar a Chile, como así también me banco a quienes me dicen que solo quiero mostrarme. Mientras los demás critican solo por criticar, hay mucha gente que se solidariza y quiere ayudar.

Agradeceré a todos aquellos que quieran colaborar mediante links y promoción, ya que no me importa si se quieren mostrar o no. Me importa que los chilenos estén aunque sea un 0,000001% mejor.

Saludos a todos.
Fuerza hermanos chilenos.

Ariel Blanco

Pd: difundan esto lo más que puedan.

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Gacetilla:

Ariel Blanco en representación de la firma DATTATEC SRL, informa que recibirá donaciónes en Buenos Aires y Rosario destinadas a las áreas más damnificadas de Chile debido a lo ocurrido.

Los materiales a donar pueden ser: alimentos no perecederos, pañales, agua, leche en polvo, indumentaria, frazadas. Etc.

Tanto Ariel Blanco como Dattatec SRL, se responsabilizan y aseguran la entrega en mano al pueblo Chileno en perfectas condiciones.

Para realizar las donaciones:

Rosario:
Av. Cordoba 3753 (frente a la terminal) de 7hs a 18hs hasta el día Viernes 5 de Marzo.

Buenos Aires:
Maturin 2470 (Paternal) de 8 a 18hs hasta el dia Jueves 11 de Marzo.

Vocero: Ariel Blanco. Email: ariel.blanco@dattatec.com Cel: quien me envie un email les paso el celular. Para evitar problemas.

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Jueves diciembre 24, 2009 05:34

Marilyn: Chicas jovenes y traviesas

Por lo general siempre tuve novias de provincia, de esas que se vienen a vivir a Buenos Aires para estudiar o trabajar “pensando” que aquí encontrarán un mundo ideal, como bien diría Ricardo Montaner.

El motivo de mi Scouting, es simplemente porque vienen con la cabeza relajada, y no intoxicada como la tienen las minas de Bs As.
Vos te juntás con una chica de BsAs y chatéa con sus ex´s, muestra los pechos por webcam, se escriben las gomas con un marcador negro indeleble y la suben a Poringa. Están quemadas.

En cambio, agarrás a una virgencita recien llegadita del campo, y es mas tierna que un chipacito recien salido del horno.

Dulce, franca, suave. Desconoce lo que es una webcam y la que la conoce, sabe que es para chatear con mamá que se encuentra a kilómetros de distancia y mostrarle sus aritos nuevos comprados en el TodoModa de Once.

En una ocasión en particular, tuve un disgusto muy grande…

Ella era de Chacabuco, su nombre era Daniela y su edad era de tan solo 19 vírgenes años.
Viviendo en Capital conmigo, me pide si por favor la llevaba a visitar a su flia a Chacabuco.

Yo por supuesto, ya que iba a conocer a mis suegros, me empilcho como el mejor, me pongo un perfume caro que guardo solo para cuando se que voy a garchar seguro, y la llevo.

Posiblemente la deje en la puerta y me vuelva, o también lo que podía pasar es que los padres quieran conocerme y me inviten una tacita de café como lo invitaban al Profesor Jirafales.

Si salía el plan b (la tacita de café) me venía barbaro. Me iban a conocer empilchado y perfumado y no borracho y jugador como normalmente estoy.

La paso a buscar por Palermo con el auto, enganchamos la ruta y nos disponemos a viajar.
El viaje era medio aburrido. Yo ya llevaba un año de novio con ella. Hacer tantos kilómetros con una mina que ya le conoces el olor a sardina no te mueve un pelo, por lo tanto me habia llevado unos audios de Alejandro Dolina para ver si se dormía.

Se hizo de noche en la ruta, y en el medio de la nada, llegando a Chacabuco, veo un cartel luminoso que decia: “Marilyn”.

Parecia un telo o un puterío. Otra cosa no era.

-Dani que es eso?
- Es un puterio. La gente de los pueblos cercanos vienen a hacer el amor acá porque en los pueblos todos se conocen y no da para engañar a tu pareja ya que se enterarían. Entonces vienen acá y listo!
- Ah… y habrá buen material?, o todas negras?
- Ubicate, soy tu novia.
- De curioso te pregunto, para saber si son lindas minas o son las mismas que venden maní pelado en los cruces de ferrocarril en la ruta.
- Por comentario de la gente, en Marilyn están las mejores putas, travas y hay chicas muy chicas…
- Mirá vos.

Yo siempre quise conocer que pasa al acostarte con un traba. Siempre me dió intriga saber si se habla de Peñarol luego del polvo, o si realmente el bucal del trava es lo mejor que existe como dicen los experimentados en el tema.

En mi cabeza rondaba la frase: “en Marilyn estan las mejores putas, trabas y hay chicas muy chicas…”. Sentía un cosquilleo en mi pene y un vértigo en la cola que cuestionaba la veracidad de esa frase.

Ya llegando a la casa de ella, yo seguía maquinandome con “Marilyn: en Marilyn estan las mejores putas, trabas y hay chicas muy chicas…”, y recordé que a Dani la tenia que dejar y volverme solo a Buenos Aires…

Qué onda si me daba una “pasadita” antes para evaluar todo?
Qué onda si me clavaba un traba en Chacabuco?, quién se iba a enterar en Buenos Aires?, nadie!
Es como cuando matan a alguien y lo tiran ahí en el medio de la provincia que la Poli no los encuentra más, entonces si yo me voltéo un trava no se avispa nadie!.

Mientras más pensaba en eso, más dura se me iba poniendo la pija.

-Dani, antes de llegar, necesito relajarme…
- De que estás nervioso?, si estás divino!
- Necesito que me claves un pete, por favor, necesito “descargar”
- Si querés descargar, ponete Fibertel de 3 megas y entrá a Taringa! , a mi no me jodas!
- Gorda, te estoy trayendo acá, hay posibilidades que conozca a tus viejos…entendeme!. No quiero hacer cagadas…, chupamela y listo!
- No Ariel, no soy una puta
- Obvio que no sos puta, por eso no te ofrecí plata!
- No es No!
- Dar es dar! (de fito paez)
- No te voy a clavar bucal acá.

Llegamos a la puerta de la casa. Indefectiblemente, tuve que ayudarla a bajar el BOLSO del auto.
Ella se encargó de antemano en decirle a los padres que “llegaba en 1 minutito”, por lo tanto, apenas estacioné, estaba toda la familia esperando en la puerta como cuando el Chavo del Ocho regresa a la vecindad con la frente en alta.

- Ari, bajá con el bolso, saludá y si te invitan a pasar… pasás.

Por el momento pensé que un oficial de Gendarmería, pero no, era mi novia.

Yo estaba alzadísimo. Necesitaba descargar. Marilyn y sus travas invadían mi cabeza.

La familia me recibió muy calidamente en la puerta de la casa, y me invitaron a pasar.
Me sorprendío la hermana, una belleza.
Rubia de ojos claros, metro noventa, cola firme y pechos redondos. Me miraba con una carita muy simpatica y al oido me dijo “leo tu blog”.
Sonreimos y se alejó.
(Aprovecho la ocasión para mandarte un saludo, ya que seguro estarás leyendo esto Leticia)
(Ah, además aprovecho ésta otra linea para decirte que me hubiese encantado que me comas la poronga como linyera al Fantoche).

Mientras yo estaba adentro, los padres me invitan con un MATE.
En ese momento yo no tomaba mate, porque me ocasionaba una cagadera mortal.
Decirles que NO, me iba a jugar en contra.
Me tomé varios mates (para peor, eran TOTALMENTE AMARGOS), y al rato comienzo a sentir un dolor de estomago muy fuerte.
Yo conozco mi estomago, y eso me pasa cuando tengo gases NO LIBERADOS.
Los nervios me comian la cabeza, los pedos las tripas, y las ganas de fumar me estaban volviendo loco mal.
Encima los padres no fumaban, si yo sacaba un pucho ahí, era peor que apagarlo en el piso en una YPF.

La noche pasaba, y ya me daba miedo volver por la ruta. Aparte se largaba a llover en cualquier momento.

De repente, la frase de la noche ilumina mi vida… El padre dice: “Quedate a dormir, hay un cuarto de huéspedes”.

Esa frase salvadora me puso de muy buen humor y logró que nos pongamos a hablar de la vida de cada uno, etc.

El tipo me comentaba que laburaba de medico, yo le contaba que trabajaba para Dattatec, el tipo me decia que queria tener una página web , entonces yo le recomendé Dattatec, y me terminó preguntando si yo le hacia publicidad a Dattatec por la cantidad de veces que lo nombré y yo respondí : Sí.

Para terminar la noche, me comenta que se va a trabajar a las 9AM y que si quería me despertaba asi yo me iba a ese horario. Me pareció bien.

Cuando me estoy yendo a la camita de huéspedes, la mando un SMS a Dani diciendole:

- Venite al cuarto de huespedes que hay una araña en el techo y no voy a poder dormir.

Ella me responde:

- Mogolico.

Realmente habia una araña, y yo soy aracnofóbico, pero la verdad que había sido un estupido en solo mandarle un sms por ese motivo. La verdad que ya estaba siendo un pelotudo totalmente.

Maté la araña con un zapatillazo y le mandé otro SMS:

- Dale gorda, lo de la araña era una joda, venite que quiero que nos hagamos unos mimos
- No me rompas los huevos y deja de poner la letra Ñ en los sms que mi celular es del anio del pedo y no detecta la “enie” y el mensaje llega todo cortado
- Dale venite que estoy re caliente, al menos un handjob, una paja…
- No Ariel, nos pesca mi viejo y cagaste.

La calentura infernal que tenía era MORTAL, pero la verdad que Daniela tenía razón… Encima los cuartos estaban pegados!. El de los padres estaba PEGADO al mio y la pared era una hoja de papel, una cagada.

Me puse a pensar en plena oscuridad, en viajar a las 9am cuando me levante, al famoso Marilyn.
Se me empezó a engarrotar la pija, y ahí nomás dije: “o todo o nada”, y me empece a acariciar.

Sentía que iba a ser la paja de mi vida, pero cuando empezaba a agitar, la cama hacia un ruidito que, en pleno silencio, era avergonzante y deschabador. El sonido era algo masomenos así: “Cuii Cuiiiii”

Y si me tiraba los pedos que tenia atravesados?, tambien iban a hacer ruido.
Hice algo muy asqueroso pero infalible. Me puse la almohada cubriendo el ano y me lo tiré. Es un viejo truco que aprendí para que salga sin sonido. Es como que la amohada amortigua el golpe. Si lo haces en el baño, lo podes probar con un bollo de papel higienico.

Me dormí.

A las 9 de la mañana, entró el padre a la habitación, prendió la luz y me dijo “Ariel, buen dia, son las 9″.
La verdad que el saludo no fué ni muy seco, ni muy amable.
Mi preocupación pasaba porque me levanté con la pija dura (obvio), y tenía la gran incógnita de si me habia visto o no (si me vió con la pija dura es un garrón).

Voy hacia el comedor, con la esperanza de encontrarme con Daniela y que salve el momento “áspero” de desayunar con el padre, pero no estaba allí…

- Marcos, Daniela duerme?
- Si, debe dormir
- Ahhh

El tipo no atinó a despertarla, y yo no podia meterme en su cuarto tampoco!
Marcos preparaba mate y calentaba unas tostadas. Vestido de médico con su guardapolvos blanco, al parecer se iba a ir a trabajar.

Y yo?, me tenía que ir con él?, sin saludar a mi novia?

Le mando un sms:

- Gorda, veni al comedor urgente, el clima con tu viejo está jodido y me parece que quiere que me vaya cuando se va el a laburar..

Daniela no respondia…

- Gorda, dale, vení boluda, al menos quiero despedirte, tu viejo me está liquidando con los silencios y con el mate…

Daniela no respondía…

- Daniela, te vas a la puta que te parió.

El padre agarra su maletín y me dice lo que NO quería escuchar: “Bueno, ¿vamos?.

Salí con el, se subió a su Meriva, yo a mi coche, dejé que se vaya, y luego me fuí yo, mucho más lento.

Probé por última vez…

-Gorda, estoy en la calle queres que te pase a buscar y nos vamos a dar una vuelta por ahí?, tu viejo ya se fué a laburar!

Hice tiempo unos 15 mins en la calle para ver si Daniela me contestaba, pero no. Estaba en su hermoso sueño seguro que comprando ropa en un Shopping y probandose 30 zapatos Sarkany.

Daniela no contestaba.

Me calenté y enfilé para la ruta, pero mi destino no era Buenos Aires, sinó ….”MARILYN”.

Al llegar, estaciono el coche en una estacion de servicio que habia a unos metros, y hago el recorrido caminando hasta la puerta del lugar.

Me atiende una mujer con una faltante importante de dientes.

-Qué buscas?, tenemos chicas, traviesas, muy jovencitas…
-Busco traviesas.
- Activas o Pasivas?
-Traviesas.
-Claro, pero activas o pasivas?
-ME DA LO MISMO, QUE VALE?
-50 bucal, 80 completo
- Y cuando termina el tiempo?
- Cuando termines vos.
- Ok

Recibo en ese momento un SMS:

-Ari disculpa estaba re dormida. Dale pasame a buscar ya!

Respondo por SMS:

-Andalaconchadetumadre.

Yo sabia que iba a terminar en 10 segundos porque estaba enlechado hasta el cogote, pero también me jugaba a favor que por ahí al experimentar por primera vez con un trava, podría desmotivarme un poco.

Me da a elegir entre 4 travas que estaban como en una barra. Uno de ellos me vuelve loco, se parecía a una profesora de matemáticas que me reprobó de pendejo y queria romperle el culo.
Ese trava me miraba muy pervertidamente, y me pareció que era bueno experimentarlo.

Paso a un cuarto privado con él y se desnuda completamente.
Verle la pija no fué muy agradable, la verdad que tuvo poco tacto, porque si no me la mostraba por ahí era mejor.
Yo me desnudo y cuando empiezo a tocarle los pechos, veo que al trava se le empieza a parar la pija de a poco. Eso me creó una excitación muy dificil de explicar. Bah, si sos mujer lo entenderás porque les pasa con los hombres…
La verdad que no me animé a mucho, pero le pregunté al trava si podiamos pajearnos ambos mirandonos.
El aceptó, asi que se sento enfrente mio y comenzó a tocarse, al igual que yo.
Acabé a los 5 minutos, y se mordía los labios al verme acabar como si le gustara mi leche.
El tipo no acabó.

- Bueno, vamos? (me dijo)
- Ok vamos.

Pero mi vida cambió a partir de ese momento. Al abrir la puerta me dirijo a la barra donde debía pagar (extrañamente no me cobraron antes) y descubro de espaldas a un tipo MUY PARECIDO a mi suegro…
Llevaba un guardapolvos de Médico, y en ese momento gira la cabeza y me ve. Gritó:

- QUÉ HACES ACÁ??
- Y VOS??, QUÉ HACES ACÁ?

Continuará.

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Martes noviembre 3, 2009 16:04

Psicolocos 2da parte

Pare recordar como empezó la historia, pondré un pequeño fragmento:

Hace 3 años un amigo se me cruzó y me dijo que TENÍA que ir a una psicologa que el conocía, que además de ser buena en lo que hacía, la mina se partía sola.
- Ari, llamala a Carla, el teléfono es 4921-14XX
- Y que le digo?
- Que queres tratarte con ella, pero ojo, que no te atienda el marido, porque es Psicologo también.
- Le digo que me recomendaste a ella y que por eso quiero ir con ella.
- Si

Carla usando el cosito para hablar por micrófono del Msn
Riiiing
- Hola?
- Hola Carla?
- Si?
- Que tal, soy Ariel Blanco, quería atenderme por vos, un amigo me recomendó tus servicios
- Ah, si!, vos sos el del blog no?, está buenisimo (ok, eso nunca pasó), decime… conmigo o con mi marido?
- No, con vos, que ya tengo buenas referencias sobre tu servicio
- Bueno, dale, te espero hoy a las 19 hs te parece?
- Si, dale
- Tenes la dirección?
- Sisi. Es en san Telmo no?
- Si, la calle Perú, esa tenes?
- Si.
- Bueno dale, te espero, besitos, muá muá.
Carla era la persona más dulce al teléfono, y mi amigo me habia dicho que estaba buenisima, por lo tanto, el timbre de su casa lo toqué con la cabeza de la chota. Más cuando me saludó diciendo “muá muá”, como los gatitos.
A posterior, ese muá muá siguio retumbandome la cabeza todo el día… “muá muá…”

Me imaginaba algo así con sus muá muá
Yo estába a 100.000 km/s por hora. Toqué el timbre, y me atendió ella por el portero eléctrico.
- Hola?
- Soy Ariel
- Ariel!, ya bajo, dame un segundito!
Me habló agitada. Yo podía imaginarla con su tanguita mojada corriendo por toda la casa desnuda buscando algo de ropa para atenderme. y gritando MUA MUA MUA MUA (Rating por las nubes!!!)
Tardaba, y mi pene tomaba la misma dimensión del matafuegos.
Me bajó a abrir, era divina, rubia, 1,75 mts, pechugona, buena cola, minifalda corta, unas piernas espectaculares, zapatitos y camisa. No puedo olvidar el pelo recogido y sus lentes ejecutivos.

Me abrió la puerta y me saludó muy dulcemente. Yo
sentí amor y ella también lo sintió por mi. La miré y recordaba los MUA MUA.
Subimos por el ascensor que era muy pequeño, solo podian subir de a 3 personas, y nosotros siendo 2, ibamos bastante apretados.
Nos mirabamos simpáticamente, y yo sabía que ella quería que la arrebate ahí mismo.
Qué mujer no quiere ser violada en un ascensor por el tipo que le gusta?.

Me contuve, o mejor dicho, llegamos a su dpto.
En el ascensor y pensaba…” hijadeputa, me tirás un MUA MUA por teléfono y cuando estamos de frente me hacés la de Sub Zero?”
Abrí la puerta del ascensor, la hice salir a ella primero (no quise ser caballero, quería mirarle la cola nada más), cerré la puerta y ella abrió la de su dpto.
Me hizo pasar y me invitó a su salón donde tenía un hermoso sillón.
Me pidió que la espere ahí, que ya venía.
Volvió con el pelo suelto y sin los lentes.
Continuará

Continúa acá:

-Volví, tardé mucho?
- No, está bien.

Noté que tenia un botón desprendido de su camisa…, me estaba queriendo seducir, y yo estaba regalado como De Narvaez cruzando el Puente Lanoria a gamba y hablando en voz alta con un Iphone 3GS en el oído.

-Disculpame la pregunta, no vayas a creer que me molesta o algo en absoluto…,pero tu marido no te dice nada que atendés “así”?
-¿”Así” cómo, a qué te referís?
-Digamos…así media…no se como llamarlo…
-¿Sexy, sensual?,
-Si, sexy, exacto.
-No bebe, el sabe que yo afuera de casa soy una dama, pero adentro, soy una puta

Esa frase la escuché aproximadamente 20.000 veces en mi vida, y las minas que dicen esa frase creen que están citando a Neruda al decirlo y no se dan cuenta que son HIPER básicas.

-Ariel, vos estás bien?
-No, por eso vengo…
-Pero no entiendo algo…, que hacés todavia con ropa y mirandome?
-Emmm, estoy esperando que me atiendas vos o tu marido.
-Ahhh bueno, que cómodo que sos! (dice eso mientras se levanta de la silla y se va)
-A donde vas?
-A que te atienda mi marido.

Se fue como ofendida. No entendí que carajo estaba pasando. Para que quería que me saque la ropa?.

Esperé 3 minutos, analicé absolutamente todo al mínimo detalle el lugar donde estaba.
Había un buho de madera y mamushkas. Sentí miedo. El buho me miraba. Era de madera pero me miraba, y las mamushkas tenian ganas de reproducirse como hacen ellas y atacarme. Siento que éste vino “Los Haroldos” Malbec 2007 me está haciendo recordar cosas que jamás pensé que me iba a acordar.

Así era el Buho

Entre buhos, mamushkas, pitos y flautas, veo un grone con la camisa abierta y rapado que viene con una sonrisa.
Lo recordaré por siempre, porque tenía un Jean muy apretado y un bulto que parecía que llevaba escondido un paquete de Merengadas.

-¿Asi que estás quisquilloso?
-No entiendo por qué tu violencia
-Todavia no te pegué
-Me vas a pegar?
-Si te gustan los chirlitos, si, obvio.

¿Me estaban provocando para ver como reaccionaba, no?. Terapia extraña, pero seguro me estaban evaluando…

Automáticamente, la palabra “chirlitos” me hizo acordar a dos cosas:

Nro 1: Los “Carlitos” de Villa Gesell (unos sanguchitos de miga de diferentes gustos)
Nro 2: Que el negro ese me tenía ganas.

¿Cómo describir a ese negro?, realmente tenía un cuerpo escultural, abdominales marcados. Uno siempre asocia a un negro con un tipo con un limpiaparabrisas en la mano y una botella de agua en la otra, y una actitud de que te limpio el coche y me das una moneda o cuando arranques le voy a dar una patada a tu coche, pero no.
El negro tenía una pinta barbara y cara de necesitar sexo de manera urgente y prioritaria.
Podía imaginarlo mandando constantemente mensajes al 2020 para recibir los consejos y poesías de Belen Franchese.

Bueno, entendiendo que no es uno de esos negros que acostumbramos a ver, ni tampoco es aquél que vende anillos con un paragua, procedemos a entender que es un grone al estilo Rapido y Furioso. De esos que cualquier mina básica pretende encamarse para cumplir la fantasía de estar con un negro con cuerpo de tabla de lavar ropa.
No hay nada mas insoportable que cuando le preguntás a una mina que fantasía tiene te diga que con un negro. Es tan insoportable como las mujeres cantan imitando la voz de Shakira.

Entendiendo que es black sexy boy, y que tenía carita de sexo, sumandole a que la mujer me tiraba absolutamente todos los perros, entendí que por ahí, no eran psicologos.

Le pedi permiso para realizar una llamada telefónica y consultarle a mi amigo QUÉ ONDA.

-Estoy en los psicologos que me recomendaste, que onda?
- Estas ahí con ellos?
-Si!
- JA JA JA
-Que te reis boludo?
-Te atendio la mina o el negro?
-Los 2
- Decime que el negro te aparecio con la camisa abierta
-Si boludo, que pasa, contame porque ademas hay un buho de mierda que me está haciendo perseguir.
-PARAA!!, y viste las mamushkas?
-Sos un mogólico mental.

Corté el telefono re caliente, y lo encaré al negro.

-Escuchame, vine aca porque necesito asistencia psicológica.

El negro no paraba de reir.

-CARLA!!, VENI PARA ACA, EL PIBE VIENE POR ASISTENCIA PSICOLOGICA!!!

El negro no paraba de reirse. Podía ver su dentadura blanca. Se la envidié. Recuerdo una metáfora de Edgar Alan Poe que decía “sus perlas blancas”, refiriendose a los dientes de una niña. El negro éste tenía unos dientes de ajo totalmente perfectos y blancos. O quizás con el color de su cuerpo resaltaba más no?. No se, para mi ese negro desayunaba con liquid paper.

Carla viene, a las corridas y cagando se de risa.

-Decime que me estas jodiendo!
-No estoy jodiendo
-Daleeee, decime que estas jodiendo!
-Bueno, estoy jodiendo
-Estas jodiendo???
-No!, vine por asistencia psicologica!!

Carla no paraba de reirse, y yo ya me estaba sacando.

-Por que no se dejan de joder y me dicen de que carajo se rien?

El negro me pone la mano en el hombro y me dice:

-Decime que me estás jodiendo…
-NO TE ESTOY JODIENDO POR FAVOR EXPLICAME QUE PASA ACA, Y POR FAVOR TAMBIEN DA VUELTA ESE BUHO DE MIERDA Y ESCONDE ESAS MAMUSHKAS QUE ME ESTAN PONIENDO LOCO.

-Flaco, esto es un servicio sexual!. Mi mujer brinda bucovaginal y yo soy totalmente activo!

Lo llamé a mi amigo:

-Voy a cagar en la puerta de tu casa, lo juro.

Corté.

Les expliqué la situación:

-Disculpenme, me jugaron una mala pasada. Me dijeron que acá atendian psicologicamente y caí como un boludo. Al final ustedes solo cojen.

-Cojemos y nos dejamos coger, chiquito (menciona el negro)
-Bueno, muy lindo todo, me parece barbaro lo que hacen, el buho por ahí está de más, pero yo me voy.
-Anda tranquilo (dice el negro), pero antes aboná el turno
-Qué turno??, si no cogí!
-Si no cogiste es tu problema, no el nuestro, nosotros el tiempo te lo brindamos!

Automáticamente se me pasó por la cabeza llamar a DEFENSA DEL CONSUMIDOR, pero que les voy a decir?, que un negro paragüero hijodeputa y una tarada con un adorno de mamushkas me quisieron hacer la fiesta y yo pensaba que eran psicologos?
Y QUE ENCIMA NO COGÍ?

-Te quedan 15 minutos, dice ella, si queres aprovechalos o hace lo que quieras.
- ¿¿¿¿Y que hago en 15 minutos????
- Muchas cosas (acota el negro, desplazando su cabeza velozmente con una mirada hacia el norte, como hacia Ace Ventura)

Recapacité ya que tenia 2 opciones:

1. Me iba sin pagar = el negro me cagaba a trompadas y además me cogía. Estamos hablando de que la pija del negro tenía el tamaño de una botella de fernet de 750ml. No es joda.

2. Pago para irme = pero antes, le pego una culeada a ese negro de mierda por haberme forreado.

Y así fue, en esos 15 minutos de gloria, lo puse al negro en 4 patas. Mis bolas con sus bolas parecían un tiki taka. Agarré a la mujer de los pelos, y la obligué a chuparnos absolutamente todo lo que sobraba de pija de su culo. De bronca juro que queria hacersela comer manchada, pero el negro tenía el tubo limpio como caño de PVC a estrenar.

Aproveché para pegarle unos chirlos al negro, ojo, tomando cierta distancia. Si el negro detectaba que yo tenia bronca, podría revertirse la cosa y yo SEGURO no iba a salir favorecido.

A punto de acabar, les pido que tengo una fantasia…

-mirá que las fantasías acá no son baratas eh!
-pero si yo les voy a pagar!!
-Claro, pero si queres un add onvas a tener que pagar más!
-Cuanto más nena?
-Depende lo que quieras hacer
-Ya me olvidé lo que quería hacer, ustedes 2 me enferman la cabeza.

A todo esto, vuelvo a ver ese BUHO DE MIERDA y se me ocurrió algo…

-Dejenme acabar el buho
-Vos estás en pedo…, éste flaco está loco (balbuceó ella a el)
-Te pago 100 pesos mas, dejame encremar al buho ese.
- Por 200 lo tenes ya mismo y luego te lo llevas si queres.
- 150 y no me lo llevo, solo lo plastifico ahora un toque y listo.
- Hecho!

El negro agarro el buho con la manito y me lo ponía en la punta de mi pene. Por supuesto, le pedí a ella que lo sostenga.
En ese momento acabé con mucha violencia y pude llenarle el hueco de los ojos. Podía verlo llorar.

Pagué y me tomé un taxi con destino a la casa de mi amigo, al cuál no le iba a dejar pasar SEMEJANTE broma de tan mal gusto.

Lo llamé muy caliente desde el taxi, el tipo escuchaba todo…:

- Hola!, hijodeputa, como me podes hacer una cosa asi??
- Para boludo, no te lo tomes así, soy tu amigo, que queres que haga?, te noté mal…
- Justamente, sos mi amigo, como me podes hacer pasar un momento así?, aparte, por suerte tenía plata, sino me mataban o me violaban!
- Plata para qué?
- Para pagarles mogólico, para que va a ser??
- Pagarles que cosa??, si yo ya les habia pagado!, me estás jodiendo!
- Boludo, tuve que pagar tu broma y muy cara
- Ariel, vos me dijiste que estabas mal, entonces con el pretexto de que habian psicologos, te pagué una puta de antemano y le pagué a un flaco por si querias armarte una fiesta.
- Dale forro, ahora no te hagas el amigo..
- Ariel, te estoy hablando en serio, me jodès que te cobraron??
- Boludo, me dejaron seco!,encima estoy re perseguido, me parece que el buho tenía una webcam adentro.
- Te repito, yo pagué para que tengas el servicio, y te lo cobraron!. Nos estafaron!
- Ni me lo digas, yo me siento violado.

Llego a lo de mi amigo, y con toda la buena intención me explica que el solo queria pagarme un servicio sexual y que jura habermelo pagado.
-Ari, vamos ya de nuevo, no pueden hacernos esto boludo
- Hacernos?, hacerme!. Tuve que pagar por algo que NO quería, cojerme a un negro sobrador, y perseguirme con un buho. Además sabes que odio a los negros,… y a los buhos.
-Vamos a arreglar esto. Vamos para allá, yo pago el taxi
-Y que vamos a hacer?, les vamos a pegar?
-No. Acompañame a casa de mi viejo. Vamos a buscar el fierro.
-QUE???????

Continuará….

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Últimamente me encontré con gente que me escribe que no están entendiendo mis textos.
Yo nunca los entendí, pero como hay gente que me dice que les gustan, sigo escribiendo. En realidad trato de exponer lo que observo cotidianamente.

Existe una sensación de placer en todas las mujeres y es bueno que nos detengamos un minuto a analizarlo juntos.
A todas las mujeres les gusta que las fajen, que les peguen, que las violen. El dominio del hombre en la cama es algo que las vuelve locas. Quizás tendriamos que estudiar el “porqué” de ésta situación, o mejor aún, disfrutarlo y luego preguntár porqué.
Como hace un rató fajé a una, entonces me pregunto “porqué”. Pero me lo pregunto ahora, que ya la fajé. En tu caso, preguntatelo luego de haberla fajado. Bueno, si. Se entendió.

El tema de la violación o los golpes en la cama tienen que ser llevadero, es decir, si pensás entrar a la casa de una mina que te gusta a los golpes tipo el cowboy cuando entra al Bar y la obligás a una bucaleada, no te va a ir muy bien. O quizás si te va a ir muy bien, pero luego vas a tener problemas.

Para producir una violación de las que le gustan a las mujeres, las 2 partes deben estar de acuerdo, es decir, la mujer tiene que obtener algo a cambio.

Por ejemplo, una puta de un barrio bajo, cobra $30 un petiso, pero prefiero ir a un poco más de nivel.

Una puta de $200 la hora, te atiende como un duque, y si vas con $300, más allá de pedirle la cola y que no diga ni “MU”, podes exigirle algunas cositas, y ella, llevandose $100 de arriba, no discutirá.

-Me gustan los golpes. Puedo darte una golpiza mientras practicamos sexo?
-En serio papito?
-Si, quiero fajarte DURO.
-Me vas a dar esos 100 pesitos de más, bebe?
-Si, pero te quiero fajar DURO
-PEGAME.

Entonces ahí te la cojes y la cagas a trompadas, ella lo disfruta (o simula disfrutarlo), porque sabe que luego de eso, hay un “premio”.
Ahora, supongamos que uno se la coje, la caga a trompadas, y se va corriendo luego de acabar…
La puta, va a decir que la violaron. Va a estar triste. Todo porqué?, porque no obtuvo su premio. Ahí entendemos entonces la teoría del “acuerdo”.

Teoría del acuerdo: Violación x Satisfacción. En ese caso podría ser Violación x Violación, si a la otra persona le gusta lo mismo. Se que fué dificil descifrar lo que acabo de exponer, pero alguien lo va a entender. O no.

Retomemos un poco a la mitad de la historia.

-Uyy papi, como me cagaste a trompadas, que lindo!
-Si, aca tenes tus $300 bien merecidos, putita.
-Ay que lindo, volvete pronto que te estoy empezando a amar.
 Yo tambien. Y la próxima quiero que me comas el higo.
 Tenes facebook?
 Si. Buscame como Ariel Blanco.

Ahi cambio la historia!, totalmente. El interes fué saciado, entonces le gustó.
Pero bueno, también existen mujeres que no son putas. Mejor dicho, que no cobran.
Son esas mujeres que están interesadas por vos por otra cosa que no sea el dinero, por ejemplo, porque simplemente le calentás.

Normalmente cuando una mujer es virgen, quiere un sexo tipo el que habrá tenido Aladino con su mujer. Tranquilo, armonioso y entre sedas. Una vez que hayan acabado juntos, volar en la alfombra y reirse de los pajaros.

El tema es que todo tiene un límite, es decir: La franelita y el romántico llega un momento que aburre, entonces, la mujer necesita más pija, es decir, más carnicería encima. Necesita que seas un carnicero.

Ésta evolución, produce que en un corto plazo, también necesite que le pegues unos chirlos en la cola mientras te la cojes.
Al pasar del tiempo, el chirlo queda corto, y quiere que te la cojas en 4 con tirada de pelo incluída y rasguños en la espalda y muchas palabras como: puta, sucia, negra, trola, conchuda, y algunos otros improperios irreproducibles.

Al pasar del tiempo, todo eso queda en el olvido, y quiere que la ahorques un poco, que le metas el dedo en el culo mientras te la cojes, y que le pegues cachetazos.

Y así sigue la historia.

Por lo tanto, como las nenas están tan putas desde muy jovenes (ahora cojen desde los 12), las minas que te agarrás vos, que me imagino que va desde los 18 para arriba, ya están hiper curtidas y cogidas. Por lo tanto, si vas a empezar con el besito y con el pezonéo, sabelo que si estás más de 10 minutos sos un dormilón, y ella comenzará a acordarse de su ex en el medio del polvo porque “él sí sabía como hacerla acabar”.

Pegale, cojela y tratala como una puta. Al fin y al cabo, cuando te vayas de la habitación y ella hable con sus amigas, les dirá: “me hizo de goma!, no sabes!, tiene la re experiencia”. Ponelo en práctica. Ella te recomendará a todas tus amigas.

Todo ésto trae a mi segundo punto a tratar: el sexo como aburrimiento.

Sabemos que el inicio de la actividad sexual viene reflejada de la enseñanza de nuestros padres. Es decir, al hombre le gustan las mujeres porque desde un inicio ve que la cosa es “los nenes con las nenas” y porque su entorno le enseña eso. Si esto fuese al revés, hoy seríamos todos normales y estar con una mujer sería algo mal visto. Seriamos putos pero en otro sentido, no se si se entiende. Bueno.

Entendiendo, vamos al tema puntual.

Vamos a poner un ejemplo de un tipo normal.

Se llama Daniel, tiene 24 años, novia, 8 años en pareja, sexo cada 2 días.

La evolución de Daniel es simple. Ocho años probando la misma concha. Ve que sus amigos se cojen el mundo, y él siempre con gusto en la boca a sardina de una misma marca.
Un día, Daniel se cansa y le mete los cuernos con otra mina que: 1. Se enamorará. o 2. Se arrepentirá para toda su vida de lo que hizo.

Alguna de esas 2 opciones pasa. Es fija.

Despues tenemos al pibe pistola del barrio. Fachero, chamuyero, cojedor.
Ese es re pirata, todas saben que es re pistola y que coje mucho.
El tipo coje aproximadamente 1 vez por semana, con casi siempre una diferente. Pero así la va llevando y muere a los 30 hiper casado con una pendeja que lo engatuzó hasta las bolas.
Luego se separará y seguirá cogiendo hasta que se casa de nuevo y tiene hijos.
Pirateará de vez en cuando pero muere ahí con esa mina. Luego será tío y llevará a su sobrino a puterios para que debute y se reirá fuerte en las reuniones. Quizás se haga fanático de los autos.

Después tenes el caso de los famosos / actores / bloggers AMATEURS que “extrañamente” son casi todos putos.
Y el que no sabemos si es puto o no, te aseguro que lo és.
Por qué?. Muy simple.

El famoso tiene una gran ventaja. Es famoso, hace lo que quiere. Come gratis en restaurantes y coje siempre. Tiene sus fans que lo agregan en facebook y lo quieren coger por diversos motivos. Puede ser por calentura y mambo que le genera a la mujer, o puede ser porque quieren fama, o guita.
Lo que sea el famoso lo tiene.

El tipo entra en un estado de locura que siempre soño. Coje más de lo que te podes imaginar. Agarra su coche polarizado, las pasa a buscar, las coje y las devuelve a su hogar. Vive cogiendo.

La evolución es simple. Cada vez busca minas más lindas, hasta que llega un momento que empieza con morbos, porque ya se va aburriendo.
Empiezan a chupar medias, a olfatear bombachas, a meter pericos, a chupar culos, a querer enguascar todo, a coger al aire libre, a swinguear, etc.

Para finalizar, está el famoso que ya tiene mucha pasta y mucho reconocimiento.
Ese tipo pasó por todas las etapas antes mencionadas, y ya está ABURRIDO de coger. Se cogio a las mejores: A la ritó, bueh, a todos esos gatos que a nosotros jamás nos mandarían ni siquiera un Spam.

Luego de tanto coger, llega un momento que se cansan. Es como que todo el día tomemos sopa Knor. Es muy rica, pero bueno…luego de tomar tanta, quiero probar una salchicha para cambiar un poquito.
Entonces pasa eso. Se enfiesta con gente, de repente en el medio quilombo, se manotea la pija del que tiene cerca. Se hace el borracho, le chupa la pija, se deja culear y al otro día justifica su nueva bisexualidad por la borrachez.

En síntesis. Yo creo que nacemos recatados pero que la verdad de la historia es ser totalmente libres en la cama. No tener límites. El sexo es como una cena, de la cuál, si nuestra pareja tiene una fantasía no hay que ponerse mal o limitar, sinó compartir.
A lo largo, si tiene fantasías con otra persona del mismo sexo o de otro estando con vos, si vos no lo permitís, te lo harán por atrás.

Continuará….

(Sabés que nunca continuan)

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Viernes julio 17, 2009 14:09

La culpa de los cuernos

Todos hemos metido cuernos alguna vez, o nos los han metido. ¿Por qué?, eso es lo que tenemos que descubrir hoy mediante éste texto que será poco explicativo y muy confuso.

Uno se encuentra en pareja y le mete los cuernos. En ese momento pueden pasar varias cosas:

1. Sentir dolor por la traición.
2. Que te chupe un huevo.
3. Cantar.

Uno siente traición la primera vez que cornea. Pero ojo, la segunda ya no sentirá traición, sino molestia. Y después de esa, no lo frena nadie.

Uno siente que le chupa un huevo, despues de la tercera.

Y uno canta, luego de haber cogido con su amante. El viaje de vuelta luego del polvo pirata uno festeja, canta, y hasta le gustaria contarle a su propio novio/a el polvazo que se tiró y lo muy puta que era ella en la cama.

Lo ideal:

-Amor, acabo de meterte los cuernos!
-Neh!!, posta?, contame!
-Divina la pendeja, una cola… unas tetitas… Aparte, la chupa re dulce, no como vos que te la comes como un sanguche de salame. Ella es re delicada!
-Traela que la cojemos!

Yendo a lo concreto, y hablando con el grupo de amigas con el que suelo relacionarme, una de ellas me cuenta de un cuerno muy reciente a su pareja.

La puta de mi amiga que engañó a su novio, siente dolor por haberle fallado. Llora y llora sobre mi hombro y a mi me aburre.

- Llorabas mientras te lo cogías, también?
- No!
- Acabaste?
- Si!
- Cuantas veces acabaste?
- Tres!
- Y el?
- Una!
- Es de los míos!
- Dale Ari ayudame!
- Ayudarte a que?, y dejá de poner signos de exclamación en cada linea.
- Estoy mal, nunca lo habia engañado a mi novio!

Las minas son así. Primero chupan la pija de otro y despues se arrepienten. En cambio el hombre es un poco más forro, la cagan, se rien, y no le van con el cuentito a nadie.

¿Cuál es el secreto?. Yo creo que si sos hombre, y estando en pareja te cojes a otra mujer MÁS DE UNA VEZ, ya pasa de largo la necesidad física y nos encontramos bajo otro problema: Tu novia no está cubriendo la parte afectiva como debería ser.

Y de quien es la culpa en ese entonces?. Pues yo creo que de la mujer.

No. No pienses en darle la cola para retenerlo. Te estoy hablando de que le rompas menos las pelotas, que lo trates mejor, que lo escuches o que seas más divertida.

En el caso de que el tipo recurra a un cuerno UNA SOLA VEZ por mujer, estamos hablando de una necesidad básica del hombre.

El hombre necesita seducir, necesita saber si está todavía a tiro o si perdió su magia. Esto pasa absolutamente TODOS los días. El hombre ve que se le cae el pelo y se siente inseguro. Se mira al espejo, se pregunta si está lindo, y como el espejo no responde abre su msn y lo consulta. Muchos de ellos, hoy llamados histéricos, son los que seducen y cuando conquistan a la mujer, no se la cojen. Lograron su objetivo, saber que todavía están en carrera.

Como advertí, estamos ante un texto confuso, si no entendés por que una cosa tiene que ver con la otra y pensás que estoy disparando para cualquier lado, posiblemente estés en lo correcto.

- Te sentis mal entonces por haberle metido un cuerno?
- Si
- Y le meterías otro?
- No!!! Nunca más.
- Entonces no te encaro ni en pedo, ¿no?…
- Dale Ari ayudame!
- Bueno, hace cuanto salías con él?
- Tres meses
- Y?
- Y se lo voy a decir!!, no puedo ocultarselo. LO AMO.
- Pará un poco!!, y por que le metiste los cuernos??
- Porque el otro chico es un dulce!. Lo conocí en el Gimnasio, se llama Nicolás, me partió la cabeza, es un dulce total!
- Sos muy puta nena.
- Ayudame tarado!!
- Ok, posiblemente Nicolás despertó en vos lo que tu novio dejó apagarse.
- A que te referis?
- A que éste Nicolas, no solo te cogió bien, sino que te dió un cariño y ternura que el otro no te dió.
- Si, pero mi novio era así antes.
- Entonces?
- SOY UNA HIJA DE PUTA
- Nooo. Pará. Sos muy puta, si, lo engañaste. Eso no quedan dudas, pero ojo, todo se dió porque tu novio durmió.
- Si, puede ser.
- Contame, ¿la tiene más grande que tu novio?
- No sabes lo que es!, un cañonazo!
- Mmmm, ….
- “Mmmm…” qué?
- Nada, me la estoy imaginando.
- Y?
- Y era venosa?
- Si. Aparte, riquísima. Estaba a punto justo. Jugosa es la palabra.
- Y a vos te gustaría que te cojan entre los 2?, tu novio y él?
- Ari estás loco? No se puede hablar con vos.
- A ver, el flaco éste no va a ser tu novio para toda la vida. Llevás 3 meses y ya lo cagás.
- Eso es cierto.
- Entonces, disfrutá. Al de la pija grande lo vas a dejar de ver?
- No, me encanta. Aparte tiene una linda cola.
- Entonces SI te gustaría que entre los 2 te cojan toda!
- Si, pero como hago para lograr eso??
- Sos muy puta!!
- Dale Ariiiii
- Cortala con el “Ariii” que me calienta que me digan así
- Bueno, pero dale!, cómo hago?
- Te voy a contar una pequeña historia, querida amiga.

Música de suspenso:

Ella y yo eramos una pareja bastante normal y estable. Ella un poco mayor que yo. No era un infierno, pero tenía un cuerpo muy interesante. Cintura delgada, piernas largas, tetas grandes operadas y una cara de gata impresionante.

Dije que “eramos” una pareja normal hasta que sucedió algo que voy a expresar a continuación.

Compré una revista para adultos, de esas tipo “Hombres”, o “Maxim”, y ví una sección de cartas de lectores. En ella, ví personas escribiendo preocupados por su necesidad de lograr desviaciónes o perversiones sexuales.

Habia mucha gente que decía que le gustaba ver a su parejita garchando con otros hombres, y eso se me fijó en la cabeza. ¿Pero cómo le explicaba a mi mujer que quería ver como se la cojen?. Encima que es medio cerrada, sumarle eso detonaría todo y me tendría que bancar unos planteos inimaginables.

De a poco fuí convenciendola (o intentando) de que entienda que podría estar muy bueno!.
Empecé diciendole, mientras me la cogía, que el que se la estaba metiendo era otro. En el momento del sexo, cuando tu pareja está muy caliente, se pueden decir algunas cositas que, ponele, estando en la sala de espera del dentista no le dirías jamás.

Yo notaba que en ese momento, la cosa se ponía más caliente, y pensaba.
“Esssta puta se calienta cuando le digo éstas cosas, pero si se lo propongo ahora, se va a enojar”

A toda mujer le gusta en algun momento de la vida, la situación o actuación de una violación. Entonces mientras me la cogía, le contaba cuentitos de que mientras ella estaba en la cama dormidita, entraba alguien que yo suponia que a ella le caería atractivo junto a un amigo, y le hacian el amor casi contra su voluntad. Con ésto queria lograr que ella perdiera el sentimiento de culpa. Mientras tanto, notaba que se mojaba y se exitaba de sobremanera.

Avancé un casillero. El segundo se dio de forma inesperada a través del pintor del departamento, ya que para ese entonces nos habiamos mudado. Noté que mi pareja se llevó una grata impresión de él, ya que era muy simpático y educado a comparación de los demás pintores.
Ella me aclaró que era un caballero con todas las letras y por sobre todo profesional.

Y sí, ahí nomás pensé que el podría ser la carnada, ya que al tipo lo voy a ver hasta el final del dpto y nunca más. Termina de pintar y se las toma.
Entonces, las próximas veces que me la cogía, le contaba que el llegaria mas temprano a revisar las paredes y ella, estando sola, sería violada por el.
Para mi fue muy lindo, porque noté que se excitaba como loca de tan solo imaginárselo, asi que me decidí por decirle a Coco (así le deciamos), que el viernes a la noche vaya al Dpto para pagarle por los trabajos realizados.
A mi mujer no le dije nada, porque se que a la noche se pone un camisón livianísimo para andar por el dpto donde se le ve un poquito la cola y los pezones se le transparentan.
Lo esperé en el pasillo para que Coco no toque timbre. De ésta manera, yo agarraba a mi guacha desprevenida.

Llego Coco, y lo hice pasar. Le empecé a preguntar cosas de la pintura, y el tipo no podía disimular de ver a mi mujer casi desnuda. Ella estaba hiper tímida y corrió hacia el cuarto para intentar cambiarse.
Las cartas estaban sobre la mesa, y yo no iba a arrugar a esta altura. O sale una fatal fest, o me separo.

Le dije a Coquito que teniamos un problema en la habitación, y que le pagaba el DOBLE si me ayudaba, asi que pasó a verlo y se encontró con mi mujer. Ella estaba recostada y se le veían las piernas hasta la tanga, y media nalga afuera.

Ella se sorprendió muchísimo, y yo le pedi que le indique cual era el problema mientras me iba al cajero a sacar plata para pagarle.
Cerré la puerta y me fui a los pedos.
Espiaba por la cerradura y escuchaba que Coco le pedía disculpas por verla en esas condiciones, y ella le decia que la culpa era mía por no avisar que el llegaba.

Yo estoy seguro que mi pareja estaba exitada por todo lo que estaba pasando, y si no era así, yo me tenía que ir del Pais.

Coco era muy buen tipo. Se fue de la habitación a esperarme en el Living hasta que yo llegue.
Le pagué y le ofrecí un trago de Jagermeister. El tipo no podia creer qu e estaba tomando algo con alcohol diferente a la cerveza. Estuvimos hablando un largo rato de mujeres, de sexo, y de lo lindas que son las mujeres casadas.

Me hice el borrachito y le conté que mi mujer era muy putita, y que podia hacer feliz a cualquier hombre sexualmente, aunque al principio era muy tímida. Habia que hacer las cosas a la fuerza.

Le pedí que me esperara, ya que me iba al cuarto un minutito.
Mi mujer estaba casi dormida. Yo me desnudé, me metí en la cama y empecé a acariciarla y chuparle las tetas, el clítoris, y dandole luego, besos en el cuellito.
Ella me preguntó si ya se habia ido Coco, y le dije que SI.
Le empece a contar un cuentito poniendo todo lo que habia pasado hace un rato en juego, y ella empezo a exitarse pero de manera increible!. Le chorreaban las piernas de tanta calentura, y yo le dije que lo deberiamos actuar de verdad.

- Me voy a ir de la habitación por 1 minuto, y cuando vuelva a entrar, quiero que te imagines que soy Coco, putita…
- Sii, dale

Me fui de la habitacion, y le dije a Coquito que mi esposa estaba muy caliente y que yo ya estaba re borracho, así que podría darme una mano.

- En serio?
- Claro, el tema es que es un poco tímida, vas a tener que forzarla.

Entro a la habitación y yo detrás de él. La luz estaba apagada y ella no supo quien entró. Tampoco supo que yo no era el que se estaba desnudando y agarrandole las tetas.
Cuando notó las manos asperas del pintor, gritó : “Ayyy NO, POR FAVOR”.
Pero Coco ya venía educado por mi, y siguió manoseandola y metiendole los dedos.
Ella notó que yo también estaba ahí, y me gritó: “No quiero, estás loco?”
Yo me acerqué, la tomé de la cara, y le dije “Esto lo soñamos juntos, dejate llevar. Soy tu Julian Weich y te cumpliré el sueño. Estoy acá justamente para que no pase nada. Cooperá”.
Se empezó a dejar llevar, y Coco la besa.
Acompañe la mano de mi mujer hasta la pija de Coco, y también su boca. Se la empezó a chupar.
Él la acostó boca arriba, y se la metió todita hasta el fondo. Ella empezó a gritar como yo nunca la había oido, diciendole “Asiii Papito”, etc. Muy puta.

Tuvo 2 orgamos antes que Coco acabe. Se la sacó, la puso en cuatro, y se la volvió a coger.
Ella decia cosas sin sentido, o yo no le entendía. Mezcla de gritos, gemidos y palabras como “me estan cogiendo por tu culpa hijodeputa”.
Los 2 acabaron juntos con un polvo tremendo que de pedo no rompieron la cama.
Coco se la sacó y murió a su lado acariciandola. Yo fui a tomar agua a la cocina y los dejé ahí.
Me puse a ver la tele en el living porque queria ver que carajos pasaba ahora. Me asomé al cuarto a la media hora y Coco estaba otra vez encima de ella cogiendosela.
La muy puta le decia que no se la sacara nunca, que le encantaba tenerla adentro. Terminaron de coger como perros y Coco se vistió y se fue.
Le aclaré que si queria cogerse a mi mujer en otras ocasiones no tenía que saberlo nadie o jamás se volvería a repetir.

Entre al cuarto, hice el amor con mi mujer como nunca, y cuando acabamos me dijo que era un hijo de puta pero que me agradecía por la experiencia. Le encantó.

- Muy buena la historia Ari, pero si no me equivoco, no se la cogieron los 2 al mismo tiempo, se la cogió Coco por su lado y vos por el otro!
- Tenes razón
- Entonces?
- Hablé al pedo…, dejá, no te dije nada. Seguí corneandolo al boludo ese.
- Bueno, pero que pasó con Coco al final?, desapareció?
- Le pasó el email a mi mujer y se escribian.
- Es muy puta!!
- Si, claro que es muy puta!
- Y despues vos me decis a mi?
- Vas en camino.
- Pero un pintor con EMAIL?
- Claro, no tenes que subestimar así
- Me sorprende, nunca vi un pintor con email Ari.
- Yo nunca vi un Coreano con rulos. Pero los debe haber.

Ariel Blanco

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Domingo junio 7, 2009 04:40

¿Te jode si te la…?

Tenía 18 años, era un niño sano.
Ahora, un pibe de 18 años, seguro ya fumó porro, ya se enfiestó con una emo o se hizo un perfil trucho en el facebook para agregarse minitas y así lograr una masturbación adicional.

Antes no era así.

Levantar una mina era complicado, y peor aún debe haber sido en la época de mis tios. Ellos me contaban que tenian que salir al boliche y “cabecear” a una mina para que les acepte bailar. De ahí unos tragos y, dificultosamente, podrían aceptar irse juntos.

Ahora todo es más fácil: Facebook, te haces el gatito y a ponerla!.

Pero bueno, no vamos a describir el antes y el después porque no es la idea. Hace mucho que no escribo y creo que ha llegado el momento de confesar mi primer experiencia homosexual.

Tenía 18 años, era un niño sano (estoy teniendo un deja vú?). Recuerdo que llamaba a “CharlaPhone”, una linea de encuentros tipo 0-600 donde entrabas directamente a un “canal” y hablabas con gente así de la nada.
O sea, ponele, vos llamabas y luego llamaba yo, y hablabamos los 2 por telefono, y si venia un tercero, se metia de una en la charla!. Loquísimo e hiper fiestero. Por supuesto habia minas calientes que garchaban por teléfono y de repente, en pleno clima hot donde te estabas clavando una puñeta, entraba un pelotudo a hacer ruidos de diferentes aves, como por ejemplo la de un Loro violento.

Lo que recuerdo es que conocí a través de CharlaPhone a gente grande que me daba consejos y buena amistad. Era muy dificil encontrar amistades más grandes, recuerden que no habia ni MSN ni facebook!.

La cosa es que conocí un muchacho que amablemente me citó en un bar a tomar unas cervezas en un bar.
Yo, en ese entonces, no tomaba alcohol, así que las 2 cervezas que me habia tomado me dejaron del tomate (justificación clave para algo que pasará en un futuro).

Yo se que usted, amable lector, quiere saber y está esperando que yo le diga que el tipo este me garcho por todas partes y etc, pero no. No pasó. Paciencia.

A todo ésto, yo tenia una… ¿entrevista? pactada y no iba a llegar a tiempo…pero…

¿Una entrevista a las 12 de la noche?, en qué andás Ariel? (preguntaba mi mamá).

Ok, lector, no se pierda, remontemos a la otra parte de la historia.

Una semana antes, iba caminando por una avenida de Caballito por la noche con 2 amigos y una mina. Nos ibamos cagando de risa de cosas de sexo (lo único que se habla cuando uno tiene esa edad), y yo, haciendome el pistola, le digo a la mina:

-A mi me mide 21cms

En eso, una mano se apoya en mi hombro y yo me doy vuelta para ver quien me agarra.
Lucas, mi amigo, se pone en postura peleadora, pero el tipo lo tranquiliza diciendome la siguiente frase:

-No importa el tamaño. Lo que importa es lo que queda adentro. Vos podes tener una pija de 40 cms, pero si a ella le entran solo 10cms, lo demás es al pedo.

Lo miro…no lo podía creer. Era IGUAL a Petinatto.

Yo sentía admiración por R. Petinatto. Lo amé siempre, y que venga el doble a decirme eso, era algo majestuoso…, tan delicado como que Pampita te acaricie los huevos con una pluma.

-Me gustan ustedes para una obra de teatro, deberiamos hacer algo juntos!
-Y usted quien es?
- Yo trabajo para una productora de cine nacional
- Ah!, que bueno!!, y que podemos hacer?
- Tomá, te dejo mi tarjeta. Llamame y combinamos.

Misteriosamente, el tipo que se parecia a Petinatto y que yo supuestamente admiraba (justificación nro 2 para un futuro), desaparece instantáneamente como empanada cerca de linyera.

Me quedé pensando en todo el viaje de vuelta en él. Era muy parecido, y además, si le caí bien, podía hacerme actuar en una película!

Uno a esa edad sueña, como Diego Torres, vé que el mundo es totalmente conquistable, y más aún si tiene un amigo que es director. Su tarjeta decía DIRECTOR.

Esperé una semana, ya que quería crear cierto interés. Lo llamé y el dialogo fué el siguiente:

- Hola con “Junior” por favor?
-Quien le habla?
-Ariel, nos conocimos porque, bueno…yo dije algunas cosas en la calle y vos me llamaste la atención
- Ahhh, el de los 21 cms no??
- Si, ese…
- Aaaaa jaja.
- Emm bueno, yo quería verte para el tema de Casting o cosas así para tu pelicula
- Alguna vez fuiste a un Casting Ariel?
- No, y me pone nervioso eso…
- Bueno, hagamos algo, venite el Viernes a las 12 de la noche a mi departamento que te muestro videos de Castings así te relajas un poco y cuando lo hagamos realmente estás un poco más confiado.
- Bueno dale!

Ahí se unen las historias. Salí totalmente borracho de tomar unas cervezas con el de charlaphone, y toqué al timbre de su departamento.
Hasta llegar, yo pensaba en que a nadie le habia dicho a donde iba a estar, y que podía violarme o algo así y robarme un riñon.

Llegué, toqué el timbre y me dijo:

- Hola?
- Hola Junior, soy Ariel
-Ah hola Ariel, ahi te bajo a abrir, viniste con Bianchi?
- No. Vine solo
- Ah, bueno. ENTENDISTE TODO

El “entendiste todo” me dejó pensando. Para que me preguntó si fuí con Bianchi?. Por qué se puso contento de que fuí solo?. Tendrá otras intenciones?.

Estaba demasiado borracho como para poder dilucidar. Ya fué, dije. Que sea lo que Dios quiera.

Bajó el ascensor y me abrió la puerta. Era igual a Petinatto. Se lo tuve que decir:

- Junior, disculpame que te lo diga, sos igual a Petinatto!
-Ah, si me lo han dicho
- Ah, emmm…

El ascensor se hacia interminable. Yo estaba algo ebrio, quizás era eso que me hacía interpretar todo mal o buscarle significado a cosas que no tenian ningun contenido oculto.

-Llegamos!, éste es mi dpto
-Ah, es chiquito!
-Viste?, el tuyo es grande no?
- A qué te referis?
- A tu dpto
-Si, es una casa en realidad, pero dejá, estoy con el doble sentido a full.

Ahí Junior me invita a comprar unos tragos, pero yo solo permití que me invite unas cervezas. Las compramos y llevamos al dpto.

Entramos a una habitación donde habia una tele, 2 sillones, y muchos videos en VHS. Me propone ver Castings para ver el estilo de lo que yo tenía que hacer…:

- Te lo pongo, dale?
- Que me ponés que cosa??
- El VHS Ariel
- Ah si dale
- Tomate más cervecita, dale que se calienta!
- Que se calienta que?
- Sos mobolico?
- Si

Yo seguía empinando. Creo que entendí que debia beber…

- Si querés trabajar en el medio, bueno..vos sabes, acá todos somos especiales…
- A que te referis?
- A que para recibir hay que dar
- Mira, estoy un poco ebrio, no entiendo mucho…
- Ya vas a entender todo.

Pone un VHS con algunos casting y ahí aparecian unos hombres que decian algo así:

Primer plano del tipo
“Hola soy Juan Carlos, vivo en San Isidro, tengo 29 años y soy fanático del cine under”.

Y así, pasaba la noche, pasaban los tragos, mucha risa y mucho casting.

Llegué a un estado o mejor dicho climax absoluto con él. Eramos como amigos.

- La verdad que nos hicimos como amigos, no ari?
- Si
- Voy a poner otro VHS a ver si te cabe la onda.
- Que onda?
- La onda Sabanera
- Por qué remarcás lo de onda Sabanera?
- Ya vas a entender todo

Sacó un VHS de un sector oculto de su videoteca. Lo puso y yo ya casi no veía del pedo que tenia.

En eso me alcanza una manta, y me dice:

-Tapate que está fresco
- Pero no tengo frio Junior.
- Tapate, ya vas a ver por que te lo digo…
- Pero…
- Tapate!. Ya vas a entender todo.

El se tapa, yo me tapo con la otra manta. El video se comienza a reproducir y de repente…una terrible orgia!!

Todos de fiesta, culeando por un lado y por el otro, pijas y conchas florecidas…, una locura total.

El se rie. Yo me rio (quizás de los nervios)

- Sabes que re da para una paja, no ari?
- Como una paja?
- Si, una paja. No te haces pajas con tus amigos?
- Eeemm.. no?
- Ok, vas a hacerte una conmigo, vas a ver que está buenisimo
- Pero…no puedo delante tuyo!
- Para algo te di la mantita!
- Para taparme?
- Vas entendiendo…
- Y si no quiero hacerlo?
- No queres ser el protagonista de la peli??
- Ok, ya entendí todo.

Comencé a masturbarme mirando el vhs, pero con el pedo que tenía y la sensación de que el tipo quería relojearme la pistola, no se me paraba ni a los premios.

- Podrias mostrarme como la tenes no?
- Mirá, pero no se me para…

Ahí nomás, el tipo tira la frase que adornará el título de ésta historia:

- ¿ Te jode si te la chupo ?

Yo ya estaba re jugado…

-Dale, chupamela.

Desesperado, se acerca hacia mi gateando, y me empieza a chupar la pija. El tipo la saboraba como si fuese un helado de carne. La disfrutaba como paralítico con silla de ruedas a estrenar.

Estuvo al menos 10 minutos sobando y mi pene apenas parecía sonreir, no se me endurecia ni loco.

-Estás muy borrachín no?
- Si, por qué lo decis?
- Porque no se te pone muy dura, no te caliento bebe?
- Como me vas a decir “bebe”?, mariconeadas NO por favor. Te lo pido
- Dale, ponela durita así te pongo de protagonista en la peli
- Sabias que lo que estás haciendo se llama “estupro”, no?
- Estupro es cuando sos menor, y vos ya tenes 18
- Ok, entonces soy un puto RE boludo.
- Por que remarcás el “RE”?
- Porque soy flogger. Re boludo, ah re, etc
- AAAAH Re. Entendí.

Junior me chupó largo rato la pija. En un momento se paró, fue al baño, y trajo un preservativo. Me obligó a ponerlo.
Se puso en 4, y mostrandome su culo perfectamente cuidado y sin un pelo, pidió que lo penetre.

Me lo cogí con furia, imaginando que era una mujer. Junior gemía, disfrutaba y gozaba.

- Junior, y vos como vas a acabar?
- Ocupate de lo tuyo
- Es que yo ya casi estoy
- Ay papito, entonces sacamela y tirame en la boca todo ese estornudo de leche.

Me saco el forro, y Junior abrió la boca esperando mis acquamanes.
Se los lanzo todos, los saboréa, se lava los dientes, y muy seco me dice:

- Venite con Bianchi el miercoles a las 19 hs en xxxxxxxxxx 3122 que hacemos el casting, dale?. Va a haber mucha gente.

Me fuí, medio descepcionado. Está bien que no quería un piquito de despedida, pero me sentí un objeto.
Sentí lo mismo que cuando las minas terminan de hacer el amor y luego exigen a su pareja que les haga mimitos en la cama.

Hablé con Bianchi, y le dije parte de la historia. Me daba verguenza contarle que me culié al Petinatto.

-Bianchi, a Junior le gustan los pibes frescos
- Cómo los pibes frescos?
- Claro, chicos espontáneos, que hagan locuritas, divertidos
- Entiendo

Llegamos al casting, una cola larga, Junior nos ve en la cola, guiña un ojo, hace el gesto de “vengan” y pasamos por delante de todos como estrellas.

En eso, Bianchi se baja los pantalones y grita:

- Soy libreeee, soy libreee

Junior lo mira muy mal y le dice:

- Qué haces tarado?
- Perdon, queria sorprenderte, Ari me dijo que querias un chico divertido, alegre, etc
- Sos desubicadisimo, por favor, retirate y esperá a Ariel afuera.

Entonces quedé yo, muy shockeado. Habian despedido en mi cara al propio Bianchi.

Me toman el casting a mi. Fondo Rojo, la camara me filma…

-Contate un chiste Ariel, dale que vos sos re gracioso
- Yo solo se chistes verdes, Junior. No dá
- Si da, dale, contate uno.
- Sabes cuál es la diferencia entre un pene y una zanahoria?
- No…

En ese momento, las 50 personas que estaban viendo el casting y esperando para hacerlo comienzan a rumorear en voz baja algo que yo no podia escuchar.

- Entonces tené cuidado lo que te vas a comer ésta noche

Automáticamente me despiden a mi también. Ni siquiera me tomaron los datos ni nada.

Al otro día lo llamé al celular a Junior para que me de explicaciones, y además, yo quería pedirle disculpas…

-Junior, soy Ariel, queria pedirte disculpas por lo que pasó.
- Ok, no te hagas problema, ya pasó.
- Pero…, por qué no me tratás como antes? que pasa, ya lograste tu objetivo?
- No es eso, es que estoy con mucho trabajo.
- Y no voy a estar en la pelicula yo?
- No.
- Me usaste!
- Entendiste todo.

Luego de eso, me puse a investigar, y el tipo era un chanta que hacía castings truchos y cuando encontraba algun pendejo que le gustaba le hacía el verso. Inventaba castings y se mandaba a hacer tarjetas profesionales para chamuyar.

Yo nunca me atreví a desenmascararlo por temor a que mi historia se sepa.

Un salud para todos, y se que les quedarán 5.000 dudas, así que las respondo aca abajo:

1. Me dió lo mismo, no me encantó ni tampoco fué desagradabvle.
2. Ni un pelo.
3. Seco el culo de Junior
4. Todo muy cuidado
5. No hubo besos
6. No se la chupé
7 Todo ésto es real.

Ariel Blanco

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Miércoles mayo 27, 2009 22:36

Cosas que siempre quisimos saber de la vida

“Quizás, alguna vez, éste honorable escritor haya hecho un texto igual, o quizás no. En realidad ésta aclaración se debe a que el no lo recuerda”
firma:  Marilyn Manson ( puse Marilyn Manson para que el Google me tire más visitas)

En la foto mentí. Ahí tengo 21 ponele...

Hoy me levanté, miré por la ventana, y ví un hombre vestido de Power Ranger y dije en voz alta:

“CÓMO ME GUSTARÍA SABER SI EL TIPO QUE ESTÁ DENTRO DEL DISFRAZ ES BLANCO O UN TERRIBLE NEGRO!”

Automáticamente, supuse que esa pregunta no solo interferiría en mi mente, sino que habia muchísimas otras inconclusas que podía compartir con mis lectores.

A continuación, detalladamente, expondré una cantidad de preguntas sobre “Cosas que siempre quisimos saber de la vida y nunca recuerdo recordarlas hasta que las recuerdo porque estoy re fumado”:

1. Quién está dentro de Alf?
2. El negrito Arnold de la serie Blanco y Negro…, murió de sida o no?….Murió?
3. Indiana Jones realmente tiene miedo a las víboras o solo es una actuación?
4. Por qué el malo de Austin Powers hace el gestito con el dedito?
5. Cuanta falopa se mandó el Diego en toda su carrera?
6. Por qué los perros te cojen la pierna cuando están exitados? No se dan cuenta que no entra?.
7. El Croupier de Ruleta del Casino, si le caigo bien, me tira a mi favor las bolas?
8. Por qué nos cae tán simpática la palabra TROMPETA?
9. Alguien ya habrá metido los huevos en una Copa Cindor?

Existen muchísimos interrogantes que nos hacemos y que solo los recordaremos al pasar del tiempo. Hagamos un ejercicio juntos:

Yo ahora te pregunto, qué es lo que siempre quisiste saber?
Seguramente se te ocurre “por que Sibarita es tán rica”.

Si pensaste eso, sabelo que sos un boludo y que otras 10.000 personas que estan leyendo esto pensó como vos.
(Creo que soy el primer escritor que putéa a su lector)

Retomamos…ya me pusieron loco. Retomamos:

Por ahí tenes 5 preguntas, pero van a pasar los minutos, y a medida que sigas boludeando por internet, éste texto quedará grabado en tu cabeza, y te hará volver de la página donde estés a dejar tu comentario de que recordaste y que Ariel Blanco tenía razón.

Éste es el primer texto donde el lector y el escritor juegan a ver quién es más estupido. Si el que propone el juego, o el que está creyendole todo.

En fín, esperaré comentarios para que podamos debatir.

Pd: A los hijos de puta que copian y pegan mis textos y los suben a la web firmandolos como suyos, ojalá que un dia les nazca un hijo rengo.

Pd2: Cuando bebo me dá por el análisis.

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Miércoles mayo 27, 2009 19:52

Indignación

El otro día hablaba con mi hermano del alma Nicolas Bianchi, sobre la satisfacción de tener un blog y que le guste a tanta gente.
Luego, nos pusimos a fumar unos porros (mentira, no fumamos, pero al poner eso es como que la gente VE droga y despues anda diciendo por ahí que nos porreamos y eso genera más visitas!! shhh no digan nada), y nos pusimos a analizar por qué nunca superabamos las 2.000 visitas diarias.

Ariel: por ahí es muy estúpido lo que escribimos.
Nico: Si, pero y entonces Cumbio?
Ariel: Claro, por qué tiene tantas visitas si es mucho más estupida que nosotros?
Nico: Si

Entonces nos pusimos a auditar blogs en internet con “demasiadas” visitas. Vimos un par que no quiero mencionar para no darles más puntaje del que tienen.

Noté que hacian posts diarios, y hasta que hablaban de su estado de ánimo o acciones momentaneas, por ejemplo:

Hoy me miré al espejo y me salió un grano!. Que problema tengo!, mañana no voy a poder ver al chico que me gusta!

Ésta frase estaba acompañada de una fotografía que la señorita dueña del blog subió junto al texto:

Entonces dije: Si con textos largos tengo pocas visitas, entonces haré post todos los dias con terribles boludeces para que me entre más gente!!

Así que a partir de hoy, desde mi Iphone 3g, estaré sacando fotos a las cosas que vaya haciendo por día y comentando todo desde el celular.

Cuando tenga ganas, me siento y escribo un texto largo, y se terminó.

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Martes abril 28, 2009 21:30

Motivos para NO CONVIVIR en pareja

Jueves abril 23, 2009 01:42

El Naranjú y su misteriosa legalización

Luego de un post exitoso como el de dattatec , sigo con éste:

Hay muchos misterios en la vida, y algunos parecieran que no seran descifrados nunca.
En los años 80, existía una…golosina (no se como llamarlo), denominada Naranjú. Era un juguito en sobre que envolvía muchisimos misterios que nunca nadie supo investigar.
Es por eso, que me pongo hoy el traje de Rolando Graña, para que juntos a través de éste blog, demos comienzo un análisis minuscioso sobre éste producto.

Adjunto una imágen para que podamos verlo ya que por ahí muchas personas lo desconocen:

El naranjú es el producto que está sostenido por el modelo.

El naranjú es el producto que está sostenido por el modelo.

Cuando eramos chicos, uno iba al Kiosco con sus amigos y pedía un “Naranjú”.
El Kiosquero lo sacaba de algun lugar misterioso. Yo podría apostar que ninguno de ustedes recuerda de donde lo sacaba, pero estoy seguro que tenía un lugar oculto.
Los Kioscos tienen heladeras, pero no freezzerz, y el naranjú salía siempre HIPER CONGELADO.
Cuando el Kiosquero nos entregaba el Naranjú, le preguntabamos el precio y nos decia… “0,10ctvs”.

Eso no es misterioso?. Cómo un jugo puede salir 10 centavos?
Más allá que sea riquísimo y adictivo, no puede nunca salir ese precio.

Mamá decia que era una porquería y llena de quimicos. Posiblemente tenga razón, pero el misterio y ocultismo han logrado atraparnos igual.

El kiosquero posiblemente haya fumado un Jockey Largo suave y con esos dedos nicotinosos se sacó un moco, se rasco la oreja y luego te dió generosamente el naranjú para que vos lo chupes y chupes y no dejes de chupar.
Todos sabiamos que el kiosquero se tocaba la manija antes de darte el naranjú, pero …que importaba?..
Nunca se supo la procedencia, nunca hubo un teléfono donde llamar, nada.
Entonces, decidi investigar en el año 2009.

Kiosco 1:

-Sr. tiene naranju?
.NO

Kiosco 2:

-Sr. tiene naranju?
.Hace aproximadamente 15 años que no se fabrica nene.

Kiosco 3:
-Sr. tiene cambio de 100?
.NO
-Y naranju?
.Tampoco
-Sabe quien soy yo?
.No
-Deberia…
.No
-No qué?
.No debería!
-Tiene naranjú?
.No.
-Sabe quien soy yo?
.Tomatelas o te rompo la cabeza pedazo de retardado social.

Kiosco 4:

-Hola, tiene naranju?
.NAAAARANJUUU!!, QUE RECUERDOS, QUE EPOCAS!!
-Me podria informar un poco sobre el naranju?
.Qué queres saber?
-Su consistencia, su manejo, sus vueltas…su misterio, su OCULTISMO.
.Era un jugo…
-No!, era más que eso, era algo misterioso. Si usted lo vendía usted debe saber.
. Era un jugo que se vendia mucho
-Cuando vendia usted?
.Mucho, muchísimo. Habia gente que me compraba en cantidad, me compraban en bloque
-En bloque?, como Nestor!
.Qué Nestor?
- “Nestor en bloque”
-Sos totalmente un retardado.

El tiempo pasó y yo googlée y …nada.
Nada de información por ningun lugar.

Necesitaba sentir ese sabor fuerte, cortar el sachet del jugo con los dientes…,evaluar todo ese producto misterioso.

Hasta que pasó. Un kiosquero del barrio de Santelmo tenía un bloque de naranjus en su heladera, así como si nada..

Yo no quise levantar la perdiz. Dicen que cuando un vendedor te nota interesado, te cobra muchas veces más.

-Sr, una pregunta. Qué es ese cosito?
.Qué cosito?
-Ese naranj….Naranjú dice?…si naranjú. Qué es eso?
. Ahh, e un juguito.., se vendia antes y volvieron a hacerlo.

El tamaño no era el mismo, ese naranjú era mas pequeño.

-Ahh, y cuanto sale?
. Veinticinco centavos cada uno

0,25ctvs cada naranjú. Un afano!,..pero lo vale. El naranjú me miraba, me decia… “buy me buy me”

Le pedí uno. Quería saber si el gusto era el mismo.
El tipo lo sacó de la heladera, y los demás naranjús me miraron.
Compré todos. Me salió 5 pesos.
El Kiosquero me miró extrañado.

.No entiendo, al final lo conoces o no lo conoces?
-No!, pero se lo llevo a mis hijos para que lo prueben…
.Te estás llevando 20 eh!
-Y?

Por que me habra hecho ese comentairo?, se sentirá culpable de haberme vendido tanto químico?.

Me fuí feliz. Tenía en mi poder 20 naranjus.Bueno..19, uno ya me habia ganado.

Pensé para adentro…, tengo 27 años…que hago fanatizandome con un jugo de mierda que comía de pendejo!!

Ahí me sentí como un pibe que deja el porro, de esos que dicen…”ya maduré, no fumo más, soy joven”. Me sentí ridiculo y continué fumando…digo… comiendo naranjús.
Pero ojo, toda ésta tentación y locura impedian mi investigación. Así que los guardé en el freezer y continué.

Empecé a hacer calculos…
Si sale 25 ctvs cada uno..cuanto le queda al kiosquero por cada venta de naranju?

No aguanté más. Los calculos no me cerraban:

-Disculpeme, se acuerda de mi?
.Ah si..el de los naranju.
-Si, ese mismo. Estuve haciendo un análisis del naranju y tengo algunas dudas.
.Si, decime.
-Que ganancia le queda a usted por cada naranjú vendido?
.No puedo decirte eso.
-NADIE PUEDE DECIRME NADA DEL NARANJÚ?, QUE ONDA??
.Bueno, me quedan 10 ctvs por cada naranjú.

Salí hecho.
Llegué a casa, volví a hacer calculos:

Si cada naranjú sale 25 ctv y el kioskero se queda con 10, entonces, el dueño del naranjú por cada uno que vende se lleva 15ctvs!

Despues me puse a pensar…, qué gastos llevará tener un naranjú terminado?

1. Agua
2. Colorante
3.Saborizante
4.Envoltorio
5.Logística

Me di cuenta que el Sr. Naranjú no invirtió en publicidad jamás. Cómo fué que se hizo tan popular?. MISTERIO.

Ahí me di cuenta que el agua, debe ser de la canilla.
Que el colorante…, de donde lo podrá sacar?

El sabor del naranju es único. El de frutilla no tiene gusto a frutilla, tiene un gusto especial. Que será?

El envoltorio es un plastico duro.., no puede salir tan barato.
Y la entrega a los kioscos?, la hace el mismo dueño?. Ponele que tenga un coche a gas, el tipo tiene gastos que no los cubre ni vendiendo 1000 naranjus por segundo…entonces…

CÓMO PUEDE SER?

Dejo a mis lectores el análisis de la situación.
Cualquier información adicional la iremos agregando aquí.

Gracias

Ariel Rolando Blanco

Pd: estoy masticando uno y EL ENVOLTORIO dice INFORMACION NUTRICIONAL!!!!

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Viernes abril 3, 2009 02:13

Debería usted estar en pareja?

Por mas ogros, antisociales y duros que querramos parecer, a todos, incluso hasta Lucas, el forzudo machista del Gimnasio, nos gustaría estar en pareja con una mujer que nos soporte absolutamente todas nuestras cosas.

Cuando me refiero a todas nuestras cosas incluye:

va
(Tóme nota por favor)

  1. Gases en la cama
  2. Semen en la boca
  3. Entrega de cola
  4. Una infidelidad
  5. Eructos
  6. Fútbol todos los domingos
  7. After office todos los miercoles
  8. Winning eleven con amigos
  9. Fantasías con su hermana
  10. Un pete mañanero
  11. Mirar una porno juntos
  12. Cocinar todas las noches
  13. Conseguir cuentas Premium de Rapidshare
  14. Seguir al Pity de Intoxicados a donde toque.
  15. Jugar al truco

Para bancarse esas gomadas que hacemos normalmente todos (o que se nos cruzan por la cabeza), tenemos que ser una especie de hombre encantador. Y para eso, hay que practicar, remar, mentir, etc.

Lo primero que debemos saber es si estamos APTOS en éste momento para tener una pareja, por lo tanto, evaluaremos mediante un Múltiple Choice basado en algorítmos matemáticos y estratégicos nuestro estado actual y posición en el mercado.

Comenzamos:

A usted lo vuelve loco una compañera de trabajo. En una de las charlas, usted escucha que le gustan los románticos. Entonces usted procede a:

1. Enviarle una carta a su domicilio.
2. Enviarle un email con una declaración de amor a su casilla de hotmail.
3. Enviarle una postal de Gusanito.com
4. Enviarle una postal de Gusanito.com con un Virus que recopile toda la información de sus movimientos en la computadora, analizar con quién se escribe y las fotos que envía por Msn y luego hackearle la pc destruyendole todo, para luego colaborar en su reparación y que lo vea como un buen hombre.
5. Enviarle SPAM de Viagra.
Se dirige por la autopista 25 de mayo y de repente pasa por un peaje. La peajera lo vuelve loco. Debajo de su ventanilla figura el nombre: “Florencia Fernandez”.
1. La saluda amablemente y le agradece por su trato.
2. Le deja su tarjeta personal para que se comunique con usted.
3. Recuerda su nombre y al llegar a su domicilio la agrega en Facebook.
4. La agrega en Facebook con su perfil trucho de Rolandro Graña.
5. Al ver que no reacciona usted le grita: “Vas a morir trabajando en un peaje, inútil!!”
Usted conoce una chica, la invita a su casa a comer con sus padres. En la mesa está su mamá, su papa, usted y la señorita a la cuál desea conquistar. Luego de una PERFECTA media hora de cena, a su padre se le escapa un pedo bastante notorio, con un sonido aproximadamente así: PRRRRRRRR!!

1. Usted hace como que nada pasó.
2. Usted lo mira con una mirada lapidaria a su padre.
3. Se levanta avergonzado y se lleva a su chica a otro lado.
4. Pregunta si alguien escuchó un trueno.
5. Le pregunta usted a su chica: “Querés que mi viejo te lleve en Moto hasta tu casa?, porque por lo que escuché ya la puso en marcha”
Usted la invita a comer a Los Maizales, restaurant con comida libre de buen nivel y muy cuidado:

1. La acompaña a ella a elegir la entradita, luego el platito y luego el postrecito. Todo muy delicadito y que termine con “ito”.
2. Come normal pero cuidadosamente, sin perder modales
3. Pela una bolsa de Supermercado Coto del bolsillo de la campera de astronauta que tiene y empieza a encanutar toda la comida sobrante diciendole: “Es pal perro, visteS”

Conoce una chica simpatiquísima por email y decide agregarle al MSN y pedirle foto. Especialmente usted le pide:

1. Foto normal
2. Foto desnuda
3. Webcam para que le haga un strip tease
4. Una foto en bolas clavandose un perico doble con plugin anal  y 3 pintores de fondo haciendose la paja.

Usted la invita a una fiesta electronica:

1. Se pone a bailar con ella
2. Le comunica que usted es amigo del DJ para ganar importancia
3. La invita a pasar al reservado a tomar un Don Perignon
4. Intenta colarle unas planchas de pepa que, mezcladas con un poco de vodka, posiblemente la pueda enfiestar con sus amigos.

Usted la invita a pasar semana santa a un prestigioso Bungalow en Mar de las Pampas. En el medio de la ruta, la señorita en cuestión necesita ir al baño ya que está descompuesta.

1. Usted acelera hasta la estación de servicio y la espera a que haga sus necesidades. Cuando regresa al coche solo pregunta: “Todo bien?”
2. Usted para en un lugar oculto de la ruta y le alcanza pañuelitos Carilina para que pueda higienizarse.
3. La manda a cagar en los yuyos, le da una Claringrilla para que se limpie el culo, filma todo con su Motorola Rockr y luego lo sube a Youtube. Se lo bloquean por contenido obsceno entonces lo sube a Pornhub.com y Poringa.net.

Se acuesta en la cama con su mujer ideal para disfrutar de la PRIMER noche de sexo. Usted debe sorprenderla:

1. La desnuda muy lentamente, comienza a besar todo su cuerpo y se da vuelta para apagar la luz que está en la mesita.
2. Intenta sorprenderla con un ramo de rosas dentro de la cama para su sorpresa cuando ella ingrese
3. Se da media vuelta y la obliga a visualizar como usted se masturba con la foto del doble de Sandro.

En síntesis, los puntos anteriores son relativos y depende de la edad para saber como encarar una mujer. De 6 a 17 años, no la encare, por más petera que parezca en el fotolog, vas a ir hasta las manos.

De 18 a 26 posiblemente tu frescura y locura la enamoren.
De 27 a 35 buscan emprendedores, gente con guita y que además sean por lo menos presentables para la famlia.
De 36 a 45 buscan alguien que al menos las lleve al cine
De 45 en adelante, buscan alguien que les acepte a sus hijos y que las banque con dinero.

Un fuerte abrazo para todos, queridos hermanos!

Ariel Blanco

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